Семейная жизнь

Жена с удовольствием демонстрирует мужу новую шляпу. Тот при одном ее виде разражается безудержным хохотом. Жена негодующе смотрит на него и говорит:
— Вот я сейчас скажу тебе, сколько она стоит, и у тебя мигом пройдет этот дурацкий смех.

— Просто удивительно, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить телефонный разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
— Просто я ошиблась номером...

— Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
— Я сегодня так плохо себя чувствую, дорогая. Даже руки трясутся.
— Чудесно! Значит, тебе не составит труда вытрясти ковер!

Немного веселых картинок

Прикольные картинки

Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами

- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!

Разговор двух подруг по телефону:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Кисет веселых картинок

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

В магазине.
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

У нас во дворе есть свой участковый. Мы его зовем Ревматизм.
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".

Очередные веселые картинки

От Старикашки Ю.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.

Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

На фронте.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич, собьёте самолёт противника!
- Как!!? Кирпичом???? Самолёт!!!????
- Ну вы же коммунист!!!
Иванов переламывает кирпич об колено и гордо заявляет:
- Я собью два самолёта!!!

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
- Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.

- А соли-то сколько кидать? Чайную ложку, две? Три?
- Нуу... на глазок.
- Ты не знаешь, какой у меня глазок. Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…

Фотохохмы и др.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

 — Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

- Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишья.

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

Корзина веселых картинок

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током

В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

- Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
- Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

- Ты себе когда машину купишь?
- Когда сам заработаю...
- Ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Повеселимся?

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла...
- Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской.

- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.

Улыбчивые фото

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник…

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Немного открыток

Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор

Фитнес и диеты
Это для лошар.
А моя фигура
Идеальный шар.

В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.
- О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает?
- Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.

В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.

Подруга - подруге:
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз.

- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Фотовеселуха

Обделалась легким испугом

Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

Женщина говорит соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Мерседес депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги на ямочный ремонт всё-таки оказались на своём месте.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он дурак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Тачка веселых картинок

Политики идут в народ только по большой нужде

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» - и ушёл в гараж.

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно говорите? Да без проблем. Охрана, выкиньте вот этого отсюда!!!