В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник…

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте.

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...?Было закрыто..?

Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не ври!

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.

 

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.

Девочку 4 лет наказала её бабушка.. Стоит в углу и плачет.. Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго
— Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь)
— А сережки мне отдашь?

— А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
— Да, это пивной бар с запертым туалетом!

— А что означает словосочетание: чинить препятствия?
— Ремонтировать дороги!

Самолет падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…

В метро. У дверей
- Вы на следующей выходите?
- А Вам какое дело?
- Но я на следующей выхожу!
- А мне какое дело?

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя.
Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Кухня - враг женской красоты.
Страшнее кухни только огород.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной две олимпийские медали... Где он их взял, никто не знает.

Анекдот-ностальгия по СССР: 

- Мадам Золмансон, как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор! Лева утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка..., и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чего?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

 На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно в любом автомобильном офисе предложить менеджеру купить ваш автомобиль...

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!

Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Если бы у печени были руки – то она бы вылезлаи задушила глотку. 10 июля 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел! 11июля 2017 г.

Поскольку времени немного. Я вкратце матом объясню. 28 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Женщина-кошка боится пылесоса. 12 июля 2017 г.

Paзгoвop нaчиcтoтy бeз cлeдoв пoбoeв нa лицax cчитaeтcя нecocтoявшимcя. 10 июля 2017 г.

Горшок веселых картинок. 10 июля 2017 г.

Что тебе снится, доктор-проктолог? 3 июля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Эволюция книги. 20 июля 2017 г.

Читатель - издатель— писатель. 24 июня 2017 г.

Животный мир для обоев. 8 июля 2017 г.

Демотиваторы.13 июля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев…6 июля 2017 г.

Демотиваторы.27 июня 2017 г.

Тунис.10 июля 2017 г.

Позитивные животные. 29 июня 2017 г.