Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

В магазине.
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

У нас во дворе есть свой участковый. Мы его зовем Ревматизм.
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?

Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка ложится и спрашивает: «Вам не страшно спать одному? ».
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно страшно...
— И что потом?!
— А потом рассвело — и тут мне стало страшно!!!

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

— Что мужчина желает услышать от девушки на первом свидании в ресторане?
— Ой, здесь все так дорого… Может, пойдем ко мне?..

Девочки! Не повторяйте моих ошибок - не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду...

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить! – мечтательно говорит мальчик, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом. – голосом наставника говорит отец.
– Я вижу, вы с мамой учились кое-как… – после продолжительной паузы заключает малыш.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

— Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость!
— Это лицо…

Два мужика выпивают.Водка кончилась, выпить ещё охота, а деньги кончились.
Хозяин дома говорит-
Подожди, я сейчас напечатаю.
Выходит в спальню и через 5 минут принёсит тёпленькие ещё влажные бабки.
Пошли, купили ещё, выпили. И так несколько раз.
Через день к хозяину приходит ОБХСС и говорит-
Мы знаем, что ты печатаешь деньги.Принеси свой станок сам, чтобы мы не ломали дом.
- Да нет у меня ничего.Я просто смачивал купюры и разглаживал их утюгом.
- А зачем ты это делал?
- Хотел знать с кем пью.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем… Ужас, еле скурил его.

Романтический ужин удался — кровать сломали…

Жена:
— До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
— Всё правильно. От солнца — жара, от жары — жажда.

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
- Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
- Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!

Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом.
Ну, как писал... диктовал кому-то.

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Если бы у печени были руки – то она бы вылезлаи задушила глотку. 10 июля 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел! 11июля 2017 г.

Поскольку времени немного. Я вкратце матом объясню. 28 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Женщина-кошка боится пылесоса. 12 июля 2017 г.

Paзгoвop нaчиcтoтy бeз cлeдoв пoбoeв нa лицax cчитaeтcя нecocтoявшимcя. 10 июля 2017 г.

Горшок веселых картинок. 10 июля 2017 г.

Что тебе снится, доктор-проктолог? 3 июля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Эволюция книги. 20 июля 2017 г.

Читатель - издатель— писатель. 24 июня 2017 г.

Животный мир для обоев. 8 июля 2017 г.

Демотиваторы.13 июля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев…6 июля 2017 г.

Демотиваторы.27 июня 2017 г.

Тунис.10 июля 2017 г.

Позитивные животные. 29 июня 2017 г.