Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

- Мадам, Что я должен дать вам, чтобы вы полюбили меня?
- Наркоз.

- Бьет ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Идет судебное заседание. Судья:
- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!
Подсудимый:
- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга...

- Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?

Слышу, кто-то ходит в шкафу...
Открываю, а там вещи из моды выходят.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов.
Только жаль, что я по-китайски ничего не понимаю.

- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны… Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!

Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!

В автосервисе:
- Колёса отбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробовали?

Сын заходит к родителям в комнату:
- Папа, мама, тут такое дело... короче - мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема - денег у нас нет...
Мама:
- Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому-что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
- Да уж,... наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!..

После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».

— Дорогая! Где моё полотенце?
— Возьми на швабре!

Один курортник написал на скале возле моря:
«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

Объявление: «Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены».

Объявление — Ищу работу на дому.Желательно на диване.

Два часа ночи, пожилой человек не может уснуть из-за того, что снизу раздается громкая музыка. Наконец, он встает, одевается и спускается к соседу.
— Вы бы не могли сделать музыку потише?!
— Послушайте, и вот только ради этого стоило звонить мне в дверь и будить меня?!

Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори.
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два.
- А сердце одно?
- Одно.
- Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты? 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июле 2017 года

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Если бы у печени были руки – то она бы вылезлаи задушила глотку. 10 июля 2017 г.

"Летять у-утки..." - драка в больнице. 21 июня 2017 г.

Радикулит веселая болезнь - как сидел, так и пошел! 11июля 2017 г.

Поскольку времени немного. Я вкратце матом объясню. 28 июня 2017 г.

Больной пошел на поправку, но не дошел. 23 июня 2017 г.

Женщина-кошка боится пылесоса. 12 июля 2017 г.

Paзгoвop нaчиcтoтy бeз cлeдoв пoбoeв нa лицax cчитaeтcя нecocтoявшимcя. 10 июля 2017 г.

Горшок веселых картинок. 10 июля 2017 г.

Что тебе снится, доктор-проктолог? 3 июля 2017 г.

Популярное в моем блоге в

июле 2017 года

О «страшном» никотиновым передозе. 22 сентября 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Эволюция книги. 20 июля 2017 г.

Читатель - издатель— писатель. 24 июня 2017 г.

Животный мир для обоев. 8 июля 2017 г.

Демотиваторы.13 июля 2017 г.

Пейзажи, животные и немного цветов для обоев…6 июля 2017 г.

Демотиваторы.27 июня 2017 г.

Тунис.10 июля 2017 г.

Позитивные животные. 29 июня 2017 г.