Безумству храбрых — венки со скидкой

Бабуля возмущается:
— Ненавижу, когда соседи ругаются и тут же собака лает. Ничего не слышно!!!

— Maэcтро! — обрaщaетcя дaмa к художнику. — Bы можете нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?
— Kонечно! Cейчac я рaзденуcь…

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в «»воздушные ямы»»… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Милая, на, постирай.

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже «удовлетворительно».
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по «студенческому телеграфу» о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и… вся группа получает не выше «удовлетворительно». На вопрос: «Почему?» экзаменатор отвечает:
— Не люблю плагиата!..

Жить нужно или с юмором, или с психиатром

Новый Орбит «Селедка с молоком» очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка, значит есть бабушка Жара и внучок Сушнячок.

Кучка веселых фото

В магазине

В витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении:
— Видите ли, мисс, в чем дело, — приходит ей на помощь продавец. — Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов, — с полового члена крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

Нищий на рынке подходит к полной женщине:
— Послушайте, я уже пять дней ничего не ел.
— Завидую вам, — вздохнула дама, — если бы у меня была такая сила воли…

Ап            Аптека. Заходит мужик и что-то шепчет аптекарше.
К                — Какие еще "защитные средства"? — возмущается та. — У нас Ми         аптека, а не   Министерство обороны.

Прикольные фото

Только начал привыкать ко вчера, как наступило сегодня

— Доктор, я умру?
— А как же!
— А отчего?
— Вскрытие покажет.

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Хелло, Win»?

— Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!

— Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

Скоро буду, только не знаю, где

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..

- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Едет мамаша в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- ГОШЕЙ!!!

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Смейтесь на здоровье!

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

В стаде баранов всегда найдется козел отпущения.

Учительница русского языка и литературы взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Вам будет легче вставать на роботу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"?

Открытка, открытки, открытки...

Переговоры с глазу под глаз

Подруга - подруге:
- Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться. - А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

Друг - другу:
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?"

Старикашка Ю. прикалывает

Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Я не старый, просто у меня лицо винтажное.

Супруги вели малоподвижный образ секса.

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.

Давайте повеселимся!

Храните деньги в сберегательных баксах!

На лекции:
— Газели — род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп…
— А как тогда называют самцов газелей?
— Водитель маршрутки!

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,а в другой — книжка. Читает, в общем.
— Ты, это… йог, да?
— Йог (читая книжку).
— А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
— (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди…

Интересно, какой шутник журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал «Здровье»?

В ресторане посетитель официанту:
— Что Вы мне принесли? Это кофе или помои?
— А Вы что, не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какая Вам разница?

Фотоприколы

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Сегодня в 6:00 началась ожесточённое сражение между будильником и желанием поспать. В неравной схватке будильник проявил героизм и провёл три блестящие атаки, нанеся серьёзный урон противнику.
К сожалению, желание поспать одержало победу и продолжило наступление вглубь утра. Но к будильнику пришло запоздалое подкрепление – звонок начальника. Нанеся сокрушительное поражение желанию поспать, звонок начальника с жестокостью отомстил за поверженного товарища.

Жена показывает мужу новый журнал мод:
— В этом году мужчины будут носить рубашки без пуговиц.
— Превосходно. Значит, я уже пятнадцать лет одеваюсь по последней моде…

Храни меня Бог от дураков с активной жизненной позицией!

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Если постоянно отталкиваться от здравого смысла, то рано или поздно он вас покинет.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
— Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
— Я ошибался. В трупах течет кровь.

Левшей надо политкорректно называть «люди с нетрадиционной ориентацией рук»

- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить.
- У тебя каждый вечер – отличный, чтобы выпить!
- Да, в этом плане я оптимист.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

Посмеемся?

Анекдоты в картинках

Горсть веселых фото

Мужские диалоги

— Я всю жизнь боялся грабителей, — рассказывает месье, — и поэтому соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
— Но в конце концов они все-таки до вас добрались? — констатирует друг.
— Да, прошлой ночью.
— И что они забрали?
— Самую новую охранную систему, которая мне обошлась в 10000 франков!

— Что ближе к нам — Луна или Африка?
— Конечно, Луна.
— Почему?
— Отсюда я могу Луну увидеть, а Африку нет.

— Что ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.

Прикольные фотки

Если вы окружены крысами — значит, ваш корабль все еще плывет

-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Выбери из двух зол одно и получи второе в подарок

Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

Мужик купил новую машину несётся на ней по трассе с огpомной скоpостью, наслаждается.
Вдpуг видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км".
Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км".
Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой.
Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге сосед, живущий этажом ниже, протягивает мешок:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!