— Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом ... жену выписали из роддома ...

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного
мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он обожает черный юмор!

- Одни сеют разумное-доброе-вечное, другие - хаос и разрушения...
- А третьи годятся только на удобрения.

- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.

Из рекламы знал: "В каждой баночке йогурта 10 млрд полезных бифидобактерий Лонго".
Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть - двух не хватает!

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

- Молодой человек, а Вы - женаты?
- Нет, что Вы!!! Это меня котяра поцарапал!!!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

Маленький сынишка спрашивает отца-милиционера:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?! За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я только выговоры получаю.

Русский народный фильм «От зарплаты до рассвета»…

Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что — за знакомство?!

— Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
— А зачем вам? (кокетливо)
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Звонок в реанимацию:
— Больной Иванов ещё жив?
— Ещё нет!

Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки.

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.

Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Похож!!!

- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.

- Исаак Соломонович, только вчера вы мне выдали пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нефиг им делать на дороге!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся.

Популярное в моем блоге в

октябре 2017 года

Анекдоты от Алексея Надэмлинского

четверг, 23 ноября 2017 г.