Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку...
Каждая
умная женщина знает, что в любви третий
всегда должен уйти, но двое других мужчин
должны остаться.
Я
не старый, просто у меня лицо винтажное.
Супруги
вели малоподвижный образ секса.
На
войне мужественные парни, не знакомые
между собой, убивают друг друга, защищая
интересы людей, которые знакомы, но друг
друга не убивают.
История
показывает, что испанец отличается от
русского тем, что, плывя в Индию, может
оказаться в Америке, будучи совершенно
трезвым.
Своим
теплом могла допечь любого.
Романтики
видят в женщине букет.
Циники
- метелку.
Только
мещане покупают мебель. Настоящие
аристократы мебель наследуют.
Настоящий
мужчина с легкостью положит глаз на
одну женщину, даже не отрывая взгляда
от другой.
Жизнь
- это такая штука, что Париж можно не
увидеть и умереть.
Утро
понедельника - время, когда понимаешь,
как плохо было динозаврам, когда они
вымирали.
"Я
не такая, как все" - сказали они все.
Кандидат
филологических наук сымет комнату.
Маршрутка
единственное место в России, где
финансовый поток может пройти трех и
более посредников и никто не возьмет
откат.
Женщины...
Не
надо оправдывать свой лишний вес "такой
конституцией"!
У
нас у всех одна конституция.
Вы
вообще ее читали, где там про вес-то?
Нужно
уметь закрывать скучную книгу, уходить
с плохого фильма, и валить с работы, не
дожидаясь вечера.
Все-таки
положить на спящую на моих коленях кошку
мобильник и позвонить на него, было не
самой удачной идеей.
Одного
служащего выбрали присяжным заседателем,
ему предстояло участвовать в длительном
процессе. Он попросил судью освободить
его.
-
У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил
он. - Я не могу отсутствовать слишком
долго.
-
Понимаю, - ответил судья, - вы из тех
людей, у которых чрезмерное самомнение.
Вы думаете, что ваша фирма без ваш не
сможет работать. Верно?
-
Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня
смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они
узнали об этом.
-
Со стола упала всего лишь небольшая
ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
-
Он обосрался от того, что глухая уборщица,
всегда убиравшая на секретных переговорах,
обернулась на этот неожиданный звук.
Олег
Попов спокойно 25 лет прожил в Германии,
потом приехал на гастроли на "Родину"
- и умер.
Мораль
- в России хорошо только умирать!
Криминал.
Сегодня
в ДК железнодорожников заезжий аферист
под видом произведений Ф.Листа два часа
играл ничего не подозревающей публике
Шуберта!
-
Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
-
Потому что мама любит золото.
-
А меня почему так зовут?
-
Хватит вопросов, Вискарик!
-
Иссяк источник бытия. Нет смысла более
в существованье бренном...
-
Опять что ли холодильник пустой? Не
паясничай, собирайся в магазин.
-
Люба, я хотел тебе сказать...
-
Говори, я слушаю.
-
Не перебивай...
-
Хорошо!
-
Ты мне дашь...
-
Давно бы попросил...
-
Ты мне дашь договорить?
-
Ты охренел?
-
В смысле? Что случилось?
-
Ничего. Просто спросила. Может быть ты
охренел, а я не заметила.
Ничто
так не сближает людей, как секс и совместно
пережитое несчастье.
Конкретно
в нашем с тобой случае это одно и то же.
Она
сделала вид, что не узнала меня... Я сделал
вид, что богатым буду...
-
Папа, а что такое зарплата?
-
Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет
воровать, от тех кто их обкрадывает.
-
Купила туфли, ползарплаты отдала...
-
Нифига себе! Что же это за туфли такие?
-
Обычные туфли... Зарплата такая.
В
ресторане:
-
Девушка, это вам от мужчины, сидящего
за вон тем столиком.
-
А что это?
-
Его счет.
-
Здравствуйте, дети!
-
Здравствуйте, Марь Иванна! Можно в
туалет?
-
Ты же на уроке, можно поприличнее сказать?
Например, пойду позвоню!
-
Тогда я пойду, СМС-ку сброшу?
-
Алло, здравствуйте! Тут неподалеку,
вперемешку с птичьим клекотом и
ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя
багрянцем зеленеющие волны березовой
рощи, обдавая жаром словно летнее солнце
в разгар знойного душного июльского
лета, испуская легкую дымку подобно
поднимающемуся туману от раскинувшейся
глади озера на рассвете, распугивая
лесных обитателей - работящих бобров,
мудрых ежей и беззаботных свиристелей,
догорает дом-музей Пришвина... Нет,
высылать пожарных теперь уже не нужно.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в октябре 2017
года
Смешные поговорки. 8 октября 2017 г.
Раздеть чужую женщину — удовольствие, одеть свою — счастье. 3 октября 2017 г.
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. 1 октября 2017 г.
Девушка,я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер. 12 октября 2017 г.
Протрезвел до неузнаваемости. 19 октября 2017 г.
Из старых закромов. 30 сентября 2017 г.
Назвался груздем - проверься у психиатра. 15 октября 2017 г.
В мире животных. 16 октября 2017 г.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь... 23 октября 2017 г.
Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!» 21 октября 2017 г.
Популярное
в моем блоге в
октябре
2017 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий