Если вы окружены крысами — значит, ваш корабль все еще плывет

-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"!!!
За штуку в любую точку мира!!!!

Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- 9 тысяч.

- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Два преферансиста сели играть в «Дурака»:
— Дурак?
— Дурак.
— Согласен…

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

— Слушай, моя девушка — ну точно Брежнев!
— Что, с такими же бровями?..
— Нет, целуется со всеми подряд!

Звонок по телефону:

— Алло, здравствуйте, это звонят из автомастерской, сегодня ваша жена приехала к нам и попросила отремонтировать автомобиль. Так вот я бы хотел спросить: кто будет пла…..

— Все, понял, за ремонт авто плачу я.

— Да я и не спрашиваю, кто будет платить за авто… Я спрашиваю кто будет платить за ремонт мастерской.

Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит:
— Ну вот, только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах.

—Доктоp, меня мучает бессонница!
— Пpимите слабительное.
— И я от него усну?
— Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
— Колян! У тебя в глазах троится?
— Да.
— Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
— Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий — объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий — объезжаем.

- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.

— Доктор, как мое состояние?
— Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий…
— Да я по ногам!

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и решаю поумничать:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, взяв у меня из рук нож за лезвие, говорит:
— Все верно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки

— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла

Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет»

Моя подруга только что открыла бутылку пива штангенциркулем.
Техническое образование — его сразу видно, его не скроешь.

Раньше, когда я встречала на улице слишком располневших людей, мне было смешно, а теперь…
Теперь смотрю на них, а думаю о себе, что и мне надо меньше есть…

Выписка из закона о защите прав потребителя:
"Жизнь возврату и обмену не подлежит".

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография!
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось...
- А вот смотрите, нос же не мой!
- Да, как будто не ваш...
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки!
- Гм, действительно нет...
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой! 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2017 года

Смешные поговорки. 8 октября 2017 г.

Раздеть чужую женщину — удовольствие, одеть свою — счастье. 3 октября 2017 г.

Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. 1 октября 2017 г.

Девушка,я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер. 12 октября 2017 г.

Протрезвел до неузнаваемости. 19 октября 2017 г.

Из старых закромов. 30 сентября 2017 г.

Назвался груздем - проверься у психиатра. 15 октября 2017 г.

В мире животных. 16 октября 2017 г.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь... 23 октября 2017 г.

Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это — ты!» 21 октября 2017 г.

Популярное в моем блоге в

октябре 2017 года

 

Эффектные 50-е: как выглядели женщины с "пулями"на груди. 21 октября 2017 г.

Безкимоно: молодые гейши в студийных портретах 1900-х годов. 22 октября 2017 г.

Анри де Тулуз-Лотрек. 12 октября 2017 г.

Осколки СССР. 11 октября 2017 г.

Херлуф Бидструп. 4 октября 2017 г.

Художник- иллюстратор Karin Taylor. 14 октября 2017 г.

Petra Brown. 9 октября 2017 г.

Пляжи. 4 октября 2017 г.

Мелани Делон. 20 октября 2017 г.

Ретро-знаменитости.17 октября 2017 г.