И подружка, как лягушка, убежала от меня…

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

— А ты ориентируйся по звездам.
— Это как?
— Очень просто. Где звезды, там небо.

Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. 

 

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра…
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Hет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
— Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2017 года

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки. 7 декабря 2017 г.

В магазине. 27 ноября 2017 г.

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь. 15 декабря 2017 г.

Семейная жизнь. 11 декабря 2017 г.

Прикольные фото. 26 ноября 2017 г.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят! 13 декабря 2017 г.

Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла нехватает! 25 декабря 2017 г.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. 21 декабря 2017 г.

— Сэр, если леди пошлёт меня за Вами, скажите, где Вас не надо искать. 24 декабря 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.