Семейная жизнь

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 Марта?
— Да пока еще не решил, дорогая. Вот цветы уже купил.
— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — говорит жена.
— А потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
–- 0, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены надевают трусы на штаны...

Просыпается мужик от кошмарного сна в поту. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— Представляешь, приснилось мне, будто у нас машину угнали!
— Господи, у нас и машины нет.
— Ну и что, ужас-то какой!..

— Ну когда ты уже на даче в туалете дверь поставишь?
— А что там воровать?!

Муж возвращается домой, а жена ему заявляет, что сегодня хочет пообедать в каком-нибудь ночном клубе.
— Да я и не знаю в какой поехать...
— Ничего! Я знаю!
— Да мне и одеть нечего...
— Останешься в том костюме, в котором сейчас! Все равно никто на тебя смотреть не будет.
— Ну, если ты так хочешь...
Приезжают в клуб «Миднайт».
Швейцар на входе, приветствует: — Здравствуй, Сережа!
Жена: — Он тебя знает?
Муж: — В первый раз вижу...
Подходит метрдотель: — Сережа, столик как обычно?
Жена: — Он тебя тоже знает?
Муж: — Ну что ты... В первый раз вижу...
Садятся за столик. Подходит официант: — Сережа, все принести, как обычно?
Жена, начинает нервничать: — Ты здесь уже был?
Муж: — Дорогая, поверь, в первый раз... с тобой... Ты же сама меня пригласила...
На сцену выходит стриптизерша, начинает раздеваться... Снимает лифчик, завязывает узлом и бросает в зал: — Кто сможет развязать узел, тому я отдамся!
Мужики пробуют развязать узел, но ни у кого не получается. Они начинают скандировать: — Сережа! Сережа!! Сережа!!!
Жена хватает мужа за шкирку и выбегает из клуба. Они садятся в такси и едут домой. По дороге она постоянно пилит мужа, что он — такой-сякой, по кабакам шляется...
Таксист повернулся к мужу и говорит: — Сережа, сколько мы с тобой бл...й перевозили, но чтобы такая попалась, в первый раз вижу!

Звонок по телефону. Муж — жене:
— Скажи, что, к сожалению, меня нет.
Жена в трубку:
— К сожалению, он дома...
— Я же просил сказать, что меня нет.
— А ты уверен, что это тебе звонили?

Звонок по телефону. Подошла жена, поговорила о чем-то и повесили трубку. Муж спрашивает:
— Кто звонил?
— Помнишь, ты в прошлом году ловил форель. Это звонила одна из форелей и просила тебе передать, что ты стал отцом.

Муж, после второй выпитой бутылки, решил взять бразды правления в свои руки. Ударил кулаком по столу и кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена, схватив скалку: — Что, что?...
Муж: — С тещей спать буду!
Теща из кухни: — Как хозяин сказал, так и будет!..

Пожилые супруги в турагенстве:
— Мы хотим совершить кругосветное путешествие, только каждый в свою сторону.

Мужик пьяный приходит поздно вечером домой. Жена в панике:
— Где был? Что случилось?
— Люся, я был на кладбище.
— Что произошло? Кто-то умер?
— Ты не поверишь, там все мертвые.

Муж ругается:
— Дома ни капли спиртного, а жена истратила последние деньги на еду!..

Муж уезжает на курорт. Жена:
— Почему ты не одел обручальное кольцо?
— В такую жару?..

— Алло, гостиница? Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Что я — турок, чтобы их нумеровать?

Жена директора крупной фирмы подает на развод:
— Каждый раз, когда я сажусь к нему на колени, он начинает диктовать деловое письмо.

Француженка в 5 раз вышла замуж. Муж — художник.
— Вы счастливы?
— Да. Теперь я буду выходить замуж только за художников!

Жена — мужу:
— Мне сегодня в метро сразу трое уступили место!
— Ну и как? Ты поместилась?

Муж поддатый приходит домой. Жена на него ворчит:
— Алкаш чертов... Одна водка на уме...
Муж лезет в карман, достает какую-то бумажку:
— А вот я как раз принес тест. Сейчас мы посмотрим, какая ты у меня образованная и что у тебя на уме. Так... Назовите два вида иностранной валюты...
— Пожалуйста. Доллар и марка! — говорит жена.
— Так. Дальше... Назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе десяток назову!
— Верю. Третий вопрос. Назовите две реки в Исландии.
Жена молчит.
Муж: — Ну вот, я так и знал: кроме баксов и траханья, у тебя никаких интересов!..

Популярное из моей коллекции

анекдотов в ноябре 2017 года

 

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал. 9 ноября 2017 г.

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.." 28 октября 2017 г.

Левшей надо политкорректно называть «люди с нетрадиционной ориентацией рук» 7 ноября 2017 г.

Храни меня Бог от дураков с активной жизненнойпозицией! 8 ноября 2017 г.

Посмеемся? 6 ноября 2017 г.

Хирургия— это разбушевавшаяся терапия! 26 октября 2017 г.

Вчера видел продуманную драку: дрались у входа в травмпункт. 27 октября 2017 г.

Горсть веселых фото. 4 ноября 2017 г.

Выбери из двух зол одно и получи второе в подарок. 1 ноября 2017 г.

Популярное в моем блоге в

ноябре 2017 года

 

Без кимоно: молодые гейши в студийных портретах 1900-х годов. 11ноября 2017 г.

Анриде Тулуз-Лотрек. 5 ноября 2017 г.

Последние годы СССР в фотографиях. 19 ноября 2017 г.

Красота рядом. 6 ноября 2017 г.

Немного тумана на мониторе. 6 ноября 2017 г.

Рекламные Плакаты 1840-1966 гг. 27 октября 2017 г.

Добрые, забавные и позитивные. 27 октября 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. HILDEBRANDT, BROTHERS. 5 ноября 2017 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 8 ноября 2017 г.

Фотографии Америки до 30-х годов XX-го века с SHORPY HISTORIC PHOTO ARCHIVE. 13 ноября 2017 г.