Худею...
сладкое не предлогать...в гости не звать,
чаем не поить, через клетку не кормить...
- Дорогой,
ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
- Дорогая, я тебя не запомню!
Милиционер
задержал гражданина, ругавшего Советскую
власть.
— Отпустите его ! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный !
— Какой же он ненормальный ? — отвечает милиционер. — Он говорит разумно!
— Отпустите его ! — говорит прохожий. — Он ведь ненормальный !
— Какой же он ненормальный ? — отвечает милиционер. — Он говорит разумно!
Супруги в
бюро путешествий:
— Мы бы хотели отправиться в круиз.
— В разных каютах, — говорит муж.
— И в разных океанах, — добавляет жена.
— Мы бы хотели отправиться в круиз.
— В разных каютах, — говорит муж.
— И в разных океанах, — добавляет жена.
— Слышал,
шахтеры снова устроили голодовку?
— И что требуют?
— Пожрать.
— И что требуют?
— Пожрать.
В детской
поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?
Кандидата
спрашивают журналисты:
— С какой целью вы баллотируетесь?
— Вы посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
— И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
— Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!
— С какой целью вы баллотируетесь?
— Вы посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
— И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
— Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
— Что
прописал врач Вашему мужу, чтобы он
бросил пить?
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
— Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.
— Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
— Ну и как, подействовало?
— Да, он уже бросил пить кофе.
На бирже
труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
В отделе
кадров:
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться?!
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
— Я также кончил и физфак.
— Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык…
— Я знаю туркменский.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться?!
Пятое
поколение россиян пытается создать
компьютер нового поколения… Но пока
получается только шестое поколение
россиян.
Вопрос в
анкете перед операцией: «Кому позвонить
в случае крайней необходимости». Ответ:
«Более квалифицированному хирургу».
- Папа, у
тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
Народ не
роскошь, а средство обогащения.
/Правительство/
Мужик
говорит жене:
— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь!
— Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
— Ничего, с тобой я завтра разберусь!
— Скажи,
как называется человек, который все еще
говорит, когда его никто уже давно не
слушает?
— Учитель, Марья Ивановна!
— Учитель, Марья Ивановна!
Бывший
боксеp долго pассказывал даме о своей
прошлой жизни.
Чеpез несколько часов она его спpосила:
— А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?
Чеpез несколько часов она его спpосила:
— А в каких гоpодах вы еще бывали, кpоме Hокаута и Hокдауна?
Жена нового
русского видит на улице афишу и говорит
мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Когда
человек приходит в этот мир, ему на руку
надевают бирочку. Когда умирает, он тоже
получает бирочку. Новая акция! Если
номера на двух бирочках совпали…
Если не
умеешь достойно принять поздравления,
не совершай подвигов.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в декабре 2017
года
Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки. 7 декабря 2017 г.
В магазине. 27 ноября 2017 г.
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь. 15 декабря 2017 г.
Семейная жизнь. 11 декабря 2017 г.
Прикольные фото. 26 ноября 2017 г.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят! 13 декабря 2017 г.
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла нехватает! 25 декабря 2017 г.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. 21 декабря 2017 г.
— Сэр, если леди пошлёт меня за Вами, скажите, где Вас не надо искать. 24 декабря 2017 г.
«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.
Популярное
в моем блоге в
декабре
2017 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий