Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь

— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несешь.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни фига себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
— Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
— Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лошадиной реакции.
— Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
— Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
— Почему Вы три раза называли Вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
— Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел.
Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит!

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: Просто прелесть!
Агент: из увлечений — играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

Мужик пошел на базар покупать говорящего попугая. Сколько ни искал - нету. Тут предлагают ему говорящую лягушку. От нечего делать купил.
Принес ее домой, налил сто грамм, выпил и к лягушке:
— Ну?
Она :
— Ква.
Мужик опять наливает ,выпивает и на лягушку:
— Ну?
Она опять :
— Ква.
Он снова налил, выпил :
— Ну?
В ответ :
— Ква.
Мужик безысходно :
— Ну, что ты все — «Ква, да ква».
Тут лягушка:
— А что ты все — «Ну, да ну» 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2017 года

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки. 7 декабря 2017 г.

В магазине. 27 ноября 2017 г.

Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь. 15 декабря 2017 г.

Семейная жизнь. 11 декабря 2017 г.

Прикольные фото. 26 ноября 2017 г.

Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят! 13 декабря 2017 г.

Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла нехватает! 25 декабря 2017 г.

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. 21 декабря 2017 г.

— Сэр, если леди пошлёт меня за Вами, скажите, где Вас не надо искать. 24 декабря 2017 г.

«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.

Популярное в моем блоге в

декабре 2017 года

 

Просто о сложном. 16 декабря 2017 г.

Последние годы СССР в фотографиях. 9 декабря 2017 г.

«Майка и Полосатик» родом из Одессы. 19 декабря 2017 г.

Carl Barks. 19 декабря 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. TONY WOLF. 18 декабря 2017 г.

Сказочный мир Тома Чамберса. 10 декабря 2017 г.

Демотиваторы.15 декабря 2017 г.

Осень на экране монитора. 2 декабря 2017 г.

Галерея фантастической живописи XX века. BRIAN FROUD. 4 декабря 2017 г.

Луиза Азеведо. 20 декабря 2017 г.