Объявление
на столбе: «Лечу от всех болезней»
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— «Лети, лети, от всех не улетишь».
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:
— «Лети, лети, от всех не улетишь».
— Я
себе сауну дома сделал.
— Она ж не работает.
— Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем.
— Она ж не работает.
— Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища — дышать нечем.
— Ну,
хозяйка, принимай работу. Всё сделано
на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
— Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество.
— А что плитка так криво выложена?
— Ничего не поделаешь: какая совесть — такое качество.
— Молодец
тот мужик, который изобрел телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
— Йосик,
ты приснился мне в эротическом сне.
— И шо я там вытворял?
— Ты пришёл и все испортил…
— И шо я там вытворял?
— Ты пришёл и все испортил…
Если
бандиты ломают дверь в вашу квартиру,
начните ломать её со своей стороны. Это
озадачит злоумышленников.
Объявление:
«Продаю уникальную корову. Она умеет
показывать выменем фиги!»
Днём
она обычная девушка, сидящая на диете.
Но стоит тьме опуститься на город и в
прохладный сумрак кухни входит она —
Женщина-с-ложкой.
-
Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 1,7 и 11.»
«На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 1,7 и 11.»
Интересно,
что всех денег заработать нельзя, а
пропить можно.
— Ребята,
вы откуда будете?
— А прямо из горла и будем…
— А прямо из горла и будем…
Один
мужик другому говорит :
— Представляешь,
платье Мерилин Монро на аукционе Сотбис
продали всего навсего за 27 000$
— Ну
что ты хочешь, Секонд Хэнд все-таки…
— Как
определить, сырое яйцо, или варёное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.
— Скажи,
а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель».
Сидят
две блондинки — обсуждают проблемы
квантовой физики…
Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Удивительное
наблюдение сделал мастер фотопортретов
Фуджиенко: оказалось, лица на фотографиях
получаются намного естественнее, если
в момент съемки на колени клиента
запрыгивает небольшая серая крыса.
Раньше
я мыл голову простым шампунем и очень
огорчался, когда после каждого мытья
видел на дне ванны несколько выпавших
волос. Потом друзья посоветовали мне
новый чудодейственный шампунь. Я
воспользовался им всего один раз и
теперь ванна у меня всегда чистая и
блестит, так же как моя голова.
Текст
телеграммы:
"ВОЛНУЙТЕСЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ"
"ВОЛНУЙТЕСЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ"
Надпись на могильном камне — не все
йогурты одинаково полезны!
Мужик
спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Hу, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Hу, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Hу, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Hу, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в декабре 2017
года
Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки. 7 декабря 2017 г.
В магазине. 27 ноября 2017 г.
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь. 15 декабря 2017 г.
Семейная жизнь. 11 декабря 2017 г.
Прикольные фото. 26 ноября 2017 г.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят! 13 декабря 2017 г.
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла нехватает! 25 декабря 2017 г.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. 21 декабря 2017 г.
— Сэр, если леди пошлёт меня за Вами, скажите, где Вас не надо искать. 24 декабря 2017 г.
«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.
Популярное
в моем блоге в
декабре
2017 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий