В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...
Политика
- это искусство не ссориться так, чтобы
всех победить.
Если
вопрос задан непонятно кому, отвечают
все равно когда.
Вполне
возможно, что из ребра Адама следовало
бы создать кого-то более толкового. Но
Бог пожелал внести в этот мир толику
сумасбродства.
Если
у машины с буквой "У" включились
дворники, значит, она сейчас будет
поворачивать.
Народная
примета: если на открытии нового банка
его украшают воздушными шариками -
значит, он скоро лопнет.
Облака
тоже смотрят сверху вниз на людей и
говорят что-то типа: "О, а этот похож
на идиота".
В
нашей семье утреннюю зарядку делают
только ноутбук, планшет и смартфон...
Чтобы
лишний раз досадить женщине, мужчины
придумали возраст.
Российские
ученые с помощью электронного микроскопа
прочитали сноски в кредитном договоре.
Вопрос
дня: Каких витаминов не хватает организму,
когда очень сильно хочется водки?
"Скорее
бы в шкаф!"- думал любовник.
Не
надо много страдать, особенно херней.
Умные
мысли начинают посещать голову лишь
тогда, когда жопа уже накуролесила и
притихла.
Каждый
басист желает знать, зачем еще две
струны.
Как
бы сфоткаться в огороде так, чтобы все
подумали, что я на море?
-
Что это у тебя на руках?
-
Раздражение.
-
Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты,
блин, за человек-то такой?!
-
Ты узнаешь, что напрасно называют север
крайним, ты увидишь он бескрайний...
-
Товарищ судья, вот совсем не смешно!
Хорошая
новость из Америки: злую волшебницу
Гингему раздавило ураганом!
Плохая
новость: волшебником Изумрудного Города
теперь будет Урфин Джюс.
-
Все остальное после свадьбы! - строго
сказала невеста, отодвигая от кастрюли
ингредиенты для борща.
Участковый
врач:
-
Где у вас болит?
-
Здесь.
-
Это не мой участок!
-
Кем вы видите себя в нашей компании
через пять лет?
-
Со мной ваша компания пять лет не
продержится.
-
Григорий, у тебя жена есть?
-
Нет.
-
А муж?..
Если
ты красивая и тебе одиноко, то ты не
красивая.
У
психиатра.
-
А когда вы поняли, что вы Бог?
-
Ну, я молился и вдруг понял, что говорю
сам с собой!
Наташа
не знала точно от кого родила от Николая
или от Димы, поэтому дала сыну отчество
Никодимович.
-
Как вы узнали об этой вакансии?
-
Вы ж меня вчера уволили.
-
Какие все-таки люди неблагодарные.
-
Чего это ты вдруг?
-
Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг
слышу шум из лифта. Оказалось, соседка
с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей
выбраться. А она мне говорит: "Достал
ты меня, милок".
Захожу
в аптеку...
Спрашиваю:
-
У вас есть баночки для анализов?
-
А вам для кала или мочи?
-
А что - есть разница?
-
Для кала с ложечкой...
Тут
голос сзади:
-
Для мочи с трубочкой...
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в декабре 2017
года
Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки. 7 декабря 2017 г.
В магазине. 27 ноября 2017 г.
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь. 15 декабря 2017 г.
Семейная жизнь. 11 декабря 2017 г.
Прикольные фото. 26 ноября 2017 г.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а веселят! 13 декабря 2017 г.
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла нехватает! 25 декабря 2017 г.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый. 21 декабря 2017 г.
— Сэр, если леди пошлёт меня за Вами, скажите, где Вас не надо искать. 24 декабря 2017 г.
«Тебе тарелку чистую или мытую?» 25 сентября 2015 г.
Популярное
в моем блоге в
декабре
2017 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий