На голом энтузиазме легко и голышом остаться

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно ее кликать.

В магазине стройматериалов:
— Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!

В супермаркете в самой короткой очереди уже стоит тот «тормоз», у которого возникнут какие-то проблемы на кассе.

Еще немного анекдотов от Старикашки Ю.

Придурковатт - единица измерения интеллектуальной мощности.

Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.

Чем ближе живет бабушка, тем толще ее внуки…

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире

Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами?

— Гриша, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

Немного открыток с юмором

— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

У меня кот слишком настырный!
Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме…
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!

Предкам было хорошо. Они тупо не доживали до кризиса среднего возраста

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?"

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Мне кажется, что вызвать демона проще, чем вызвать лифт утром

Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру...

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Корзинка веселых картинок

Выходной: проснулся, поел, устал…

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.

Никак не могу понять:
— Почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

Два друга разгадывают кроссворд.
— Постельная принадлежность из девяти букв?
— Любовница.

Умные люди специально вступают в брак рано, пока еще глупые…

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

- Девушка, давайте познакомимся.
- А у тебя серьёзные намерения?
- Конечно!
- Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.

- Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.
- Я нашёл дешевле.
- Да-а! Так и идите туда...

Мое любимое розовое вино - это борщ

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...
- Ну что поделать
- Переживаниями...
- Такова жизнь.
- Воспоминаниями...
- У всех свои проблемы.
- Своими миллионами...
- Теперь вы не одиноки!

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются

- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!

Объявление.
Поделюсь некоторыми соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

Где тебя всегда рады видеть? Правильно, на рабочем месте…

Дальтоник Анатолий уверен, что собирает кубик-рубика за две секунды.

- Ненавижу понедельники!
- Но сегодня четверг.
- Моя ненависть не утихает...

- Фиговo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше

Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"

В каждой жене живет следователь.

Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

Не ждите чуда – чудите сами!

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете

— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу?
— Шесть.

Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале зрителю:
— Вам не мешает мое перо на шляпе?
— Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце — вдруг возьмёт?!
А потом будет вас же пилить: «Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!»

Веселые открытки

Детство уходит в старость и там нас поджидает

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

- Забота, забота, перейди на Федота, - приговаривал Петрович, проходя тест на отцовство.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно

Мужская логика как бильярд. Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернетесь - я добавлю.

День пропал не зря

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Вопрос: Сколько коньяка надо наливать утром в кофе, чтобы оно было добрым?

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные.
Кассирша сразу же поспешила успокоить: - Что вы, не сомневайтесь. Бананы - супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими…

— Дорогая, что за дела? Что тебя так тянет среди ночи к холодильнику!  
— Я думаю, что это все- магнитики!

Плакат над конторой соцзащиты: «Пенсионеры! Живите быстрей!»

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

Альбом веселых картинок

От Старикашки Ю.

Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут - все равно отнимут.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

Я открыла в себе женщину. Подскажите — как закрыть её обратно. У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде…