Детям
нужно отдавать все лучшее! Вырастут -
все равно отнимут.
Если
в лесу вы встретили медведя, клещей уже
не стоит бояться.
Когда
я вижу имена влюбленных, вырезанные на
стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь,
что люди берут на свидания нож.
Когда
человек понимает, что в два раза старше
он уже не будет, наступает зрелость.
И
запомните, девочки, что молодой, красивый,
умный, богатый, веселый и не жадный - это
шесть разных мужиков.
Ежели
барышня пришла на свидание вовремя,
значит, у нее на сегодня назначено два
свидания...
Коньки
и ласты - что суждено отбросить, того
уже не склеишь...
Все
мы женимся на одновременно красивой,
умной, веселой и нежной.
А
потом система дает сбой...
Особенно
приятно, когда все были против, а у тебя
- сбылось.
В
древней Спарте, перед тем как скинуть
слабого мальчика в пропасть, на него
оформляли кредит.
-
Будут в твоей жизни и взлеты, и падения,
и удачи, и разочарования. Но помни, сынок,
самое главное - как бы ни сложилась твоя
судьба, в какие бы обстоятельства ты ни
попал, при любом раскладе надо оставаться
человеком! Хитрой, коварной, беспощадной
тварью!
Момент
трусливой нерешительности - ссыкунда.
Все-таки
пазлы - суперская штука! Развивает все:
от близорукости до остеохондроза.
-
Больной, вам ежедневно надо выпивать
стакан сока из свежевыжатых апельсинов,
два киви, кусочек ананаса и авокадо.
-
Доктор, а все это под водку можно?
Когда
выбираешь имя ребенку, самое забавное
- это осознание того, как много, оказывается,
в мире людей, которых ты ненавидишь.
-
Ну, извини, что назвал тебя жирненькой,
я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась?
Честно? А кто обиделся? Твой второй
подбородок?
На
шашлыках.
-
Я не ем говядину, я ем свинину!
-
После литра водки любая говядина
превращается в свинину.
Муж,
придя домой, говорит жене:
-
Могу тебя порадовать, дорогая: шеф
сообщил, что повысит мне оклад. Правда,
он поставил небольшое условие: я должен
жениться на его дочери.
По
настоящему родным и близким человеком
вы становитесь только тогда, когда ваш
супруг(а) начинают использовать вашу
дату рождения в качестве пин-кода.
-
У меня почту ломанули!
-
Так у тебя наверно пароль там был 123456?
-
А ты откуда все мои пароли знаешь?!
Чтобы
побыстрее продать квартиру, семья
Петровых врезалась в "Бентли".
В
пивбаре:
-
Вам повторить?
-
Ну если не трудно.
-
Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
-
Да не расстраивайся, посуда бьется к
счастью.
-
Это была колба с сибирской язвой.
Обожаю
я эти кулинарные сайты, как начнешь
следовать рецепту - возьмите 300 грамм...
взял!.. Добавьте лимончик... Добавил...
И
всe!!! Через некоторое время я готов!
Невеста
была настолько некрасивой, что для ее
выкупа пришлось нанять опытного менеджера
по продажам.
При
разводе он оставил жене все имущество.
Так
ящерица отбрасывает хвост, лишь бы
остаться в живых...
Лучший
ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости
подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".
Если
вы можете доплюнуть до собеседника,
считается, что вы достаточно близко
общаетесь.
Новому
премьер-министру Голландии с первого
же дня приходится разгребать косяки
своих предшественников.
-
Почему я нравлюсь мужчинам, которые
младше меня?
-
Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!
-
Мам, я покакал!
-
Хорошо. На работу не опоздай...
Ничто
так хорошо не отвлекает байкера от
сумасшедших гонок по ночному городу,
от бешено ревущего мотоцикла под окнами
домов, как бутылочка хорошего холодного
пива, попавшего по его тупой башке!
Популярное
в моем блоге в
июне
2018
года
Любашевка— Саврань. 12 июня 2018 г.
Рыжая лисичка - осени сестричка # 1. 21 июня 2018г.
Фауна # 1. 24 июня 2018 г.
Морские закаты # 1. 22 июня 2018 г.
Фото животных от National Geographic # 2. 14 июня 2018 г.
Лето на обоях # 1. 20 июня 2018 г.
Раскрыт главный секрет писательской популярности. 12 июля 2010 г.
Львы и не только # 3. 9 июня 2018 г.
И жизнь хороша, и жить хорошо # 1. 24 июня 2018 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июне 2018
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий