Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются

- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?!
- Но я же доктор исторических наук!
- Но бабушке тоже давно не 18!

Объявление.
Поделюсь некоторыми соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура значит, она в тебя влюблена…
Или дура.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
— Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
— У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
— Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
— Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!

- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.

Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали ... По крайней мере, так он объяснял жене ...

- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
— Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
— Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...

- У меня вчера в машину вломились...
- Что-нибудь украли?
- Да, систему сигнализации...

Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

- Девочки, я знаю, как поднять себе настроение на неделю
Идёте на вечер пенсионеров, ну или юбилей чей-нибудь 55-70 лет.
В свои 40 вы выглядите принцессой!!!
Девочки, только в ночные клубы для малолеток не ходите!
Настроение на полгода испортите....

Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоедания, но в основном получается с чувством лёгкого недомогания. 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в июне 2018 года

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать… 21 июня 2018 г.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым. 8 июня 2018 г.

Ведро веселых картинок. 5 июня 2018 г.

Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей. 20 июня 2018 г.

- Послушай, ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам! 10 июня 2018 г.

Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.14 июня 2018 г.

Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство! 15 июня 2018 г.

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает! 1 июня 2018 г.

Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель. 13 июня 2018 г.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.29 мая 2018 г.

Популярное в моем блоге в

июне 2018 года

 

Любашевка— Саврань. 12 июня 2018 г.

Рыжая лисичка - осени сестричка # 1. 21 июня 2018г.

Фауна # 1. 24 июня 2018 г.

Морские закаты # 1. 22 июня 2018 г.

Фото животных от National Geographic # 2. 14 июня 2018 г.

Лето на обоях # 1. 20 июня 2018 г.

Раскрыт главный секрет писательской популярности. 12 июля 2010 г.

Львы и не только # 3. 9 июня 2018 г.

И жизнь хороша, и жить хорошо # 1. 24 июня 2018 г.