Придурковатт
- единица измерения интеллектуальной
мощности.
Самые
умные птицы и на лето остаются в теплых
краях.
Не
добавляй года к своей жизни - добавь
жизни к своим годам!
Средний
палец - лидер на рынке мгновенных
сообщений!
Меня
не способно сломить чужое горе.
Плодовитость
- качество положительное у кроликов и
совершенно недопустимое у плохих
писателей и любовниц.
Люблю
ближе к осени повозиться в огороде. Но
своего-то нет. Приходится в чужом.
Некрасивая,
но СИЛЬНАЯ девушка Люся парня из армии
не ждала, а ПОДЖИДАЛА!!
В
московском метро:
-
Почему названия станций на английском
объявляют? На таджикском было бы логичнее.
Как-то
не доводилось швыряться шальными
деньгами налево и направо.
Но
чувствую - это мое.
-
Ты слишком много времени уделяешь
идиотам.
-
Кстати. Как у тебя дела?
-
Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
-
От наполнения зависит. Сумочка и сумка.
-
Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
-
Да, я люблю здоровую пищу.
-
Купи мне киндерсюрприз.
-
Тебе 27.
-
Нет, одного хватит.
-
Алло, такси? Вы в столицу Казахстана
возите?
-
Извините, нет, слишком далеко. Вы
представляете, где мы и где Астана?
-
Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв...
Подходит!
В
ресторане я всегда даю чаевые официантам,
но никогда официанткам.
Мне
надоело давать деньги за то, что женщины
и так должны делать.
-
Ну чего тебе не хватает? На футбол,
хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе
купил, в боксерскую секцию отдал, ну что
еще?
-
Я девочка, пап.
-
Папа, а что такое любовь?
-
Ну, вот представь: тебе нравятся девушки
стройные, высокие, с шикарной грудью,
тонкой талией, светловолосые, веселые,
контактные... Так вот любовь - это когда
встречаешь Ее и забываешь, какие тебе
нравятся девушки...
Дачи,
два соседа:
-
Слушай, ты когда собираешься долг мне
отдавать?
-
Какой долг?
-
Ну, твои пчелы на моих цветах нектар
собирают, а меда я не вижу.
-
Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали.
Собирай сам!
Вот
футболисты говорят, что играют для
болельщиков.
А
ведь болельщики не переходят за деньги
из одной команды в другую.
-
Алина, я выложил фотку, где ты голая!
-
Я тебя убью! Удали немедленно!
-
Там уже 899 лайков...
-
Тогда не удаляй!
Последнее
время я стал покупать слишком много
пива в магазине.
Боже,
надеюсь я не стану шопоголиком!
-
Вернулся домой, а дома лежат чужие
мужские штаны!
-
Ну и что ты жене сказал?
-
Сказал: "Лучше б ты мне изменила... Но
воровать!".
Ой,
да нормальная у меня самооценка.
Целуй
руку.
-
О, Леша пришел! Вот теперь будет чем
заняться!
-
Чем?
-
Будем ждать, когда Леша уйдет.
-
Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
-
Да.
-
Но это не мой ребенок!
-
Да и тот не твой...
-
Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой
сказал, что если изменю - убьет!
-
И что?
-
Приеду домой - умру!
-
Алло, ты где?
-
В туалете.
-
Что делаешь?
-
Танцую блин...
-
Яйца купила, какие-то грязные, как из
жопы.
-
Ты не поверишь...
-
Вот мне уже тридцать, а чувствую себя
как в восемнадцать!
-
Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
-
Все так же без жилья, денег и работы....
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в июне 2018
года
Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать… 21 июня 2018 г.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым. 8 июня 2018 г.
Ведро веселых картинок. 5 июня 2018 г.
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей. 20 июня 2018 г.
- Послушай, ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам! 10 июня 2018 г.
Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.14 июня 2018 г.
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство! 15 июня 2018 г.
У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает! 1 июня 2018 г.
Самое востребованное мужчинами в женской логике - это ее носитель. 13 июня 2018 г.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.29 мая 2018 г.
Популярное
в моем блоге в
июне
2018
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий