Он всегда спал как убитый... его даже несколько раз обводили мелом

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: «В графине вы видите мать!». Актер подходит к столу, смотрит в графин: «Мама! Как ты туда попала?».

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз…

Мой бывший парень очень любил овсянку. Он ел ее на завтрак, обед, ужин. Суп с овсянкой. И даже чай с овсяным печеньем! В какой-то момент я поняла, что мне достался конь, а не принц.

Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: «Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова…»

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что—то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет? 

 

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Посыпаю…

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

- Хочешь бутеpбpод?
- Hет, спасибо.
- Тогда подеpжи.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
На ошейнике надпись: «антиспам».

- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус..........перед первой цифрой....

- Мужчина, Вы так похожи на моего третьего мужа!
- А сколько их у Вас было?
- Два. 

Популярное из моей коллекции

анекдотов в декабре 2018 года

Анекдотики в картинках. 1 августа 2016 г.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше. 4 декабря 2018 г.

Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку? 28ноября 2018 г.

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно. 19 декабря 2018 г.

Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый вподарок! 2 декабря 2018 г.

Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки. 26 ноября 2018 г.

Венок веселых картинок. 1 декабря 2018 г.

У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин. 30 ноября 2018 г.

Муж без жены, как дуб без дятла. 24 ноября 2018 г.

Популярное в моем блоге в

декабре 2018 года

Jim Carson. Индейцы Северной Америки # 7. 13 декабря 2018 г.

Украинский художник Юрий Клапоух # 8. 8 декабря 2018 г.

Ян Брейгель Младший - достойный сын Яна Брейгеля Бархатного # 2. 16 декабря 2018 г.

О презентации в Книгарне-кав'ярне Старого Лева. 19 декабря 2018 г.

Художник-иллюстратор Антон Ломаев. Волшебные истории # 2. 7 декабря 2018 г.

Старые советские фотографии # 9 6 декабря 2018 г.

Martin Grelle #8. 13 декабря 2018 г.

Шим Шиммель (Schim Schimmel) # 8. 6 декабря 2018 г.

Кароль Бак (Karol Bak) # 6. 17 декабря 2018 г.

Рисунки в стиле фэнтези от Melanie Delon # 2. 18 декабря 2018 г.