Скажи
мне кто виноват и я скажу что они с тобой
сделают!
— Давай
пивка возьмём, посидим, поговорим.
—
Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.
После
того, как было изобретено безалкогольное
пиво, нам не оставалось ничего другого,
как изобрести алкогольное мороженое.
Приходит
админ к врачу:
— Доктор! Посмотрите,
у меня что-то вот тут зелененькое болит,
чешется.
Врач посмотрел и говорит:
— Дак у тебя-ж клещ энцефалитный!
—
Блин! А я думал «Доктор Веб»!
Супруги:
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?
— Дорогой,
а помнишь, как когда-то под Новый год ты
провожал меня домой, а моя собака
сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню…Лучше бы она меня тогда загрызла…
— Помню…Лучше бы она меня тогда загрызла…
— Больной,
при вашем самочувствии я не советую вам
пить.
— А как же тогда лечиться?..
— Наши
люди в метро на такси не ездят.
Худые
девушки хотят немного поправиться,
полненькие мечтают похудеть, а девушки,
у которых все в порядке с весом, стремятся
сделать и то и другое, только в разных
частях тела.
- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!
Муж
возвращается с работы.
У жены любовник.
Ну она его на балкон пихнула.
Муж
говорит:
— Ну, дорогая, я знаю, у тебя
любовник. Где он?
— Ну… он на балконе.
— Дорогая, сколько раз тебе повторять?
Балкона у нас НЕТ.
Модно:
дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?!
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
— Правильно
говорят, что история повторяется. Вот,
например, у меня опять нет денег…
Крановщик
с пятнадцатилетним стажем перед сеансом
в кинотеатре за пять минут легко поднял
со дна игрового автомата «Кран» бутылку
водки, а заодно и все игрушки.
Глубокой
ночью раздается звонок. Хозяин открывает
дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает
с извиняющимся видом:
— Простите, у
вас чернила для авторучки есть?
—
Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких
чернил! — отвечает хозяин, захлопывает
дверь и ложится спать.
Через час
снова звонок. За порогом улыбающийся
сосед:
— Вы зря расстраивались. Вот,
возьмите, пожалуйста, я вам чернила
принес.
Идет
медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет,
весь побитый. Медведь:
-Что случилось,
что с тобой?!
-Лось чуть не убил…
—
А за что?
— Та он ничего и не объяснял.
Но такой вежливый был, такой вежливый…
-???
Идет Медведь дальше. Видит:
лиса в еще худшем состоянии.
— Что
с тобой?
— Лось побил…
— За что?
— Не знаю, но он такой вежливый был,
такой вежливый…
Медведь слегка
испугался и пошел дальше прислушиваясь
и оглядываясь. Слышит: впереди шум,
кто-то бежит так, что пыль столбом.
Медведь в кусты спрятался, видит:
здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый
струсил, посидел еще немного в кустах,
вышел на дорогу. «»Ух,-думает,- пронесло»».
В этот момент голос сзади: «»Добрый
вечер!»
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в декабре 2018
года
Анекдотики в картинках. 1 августа 2016 г.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше. 4 декабря 2018 г.
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку? 28ноября 2018 г.
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно. 19 декабря 2018 г.
Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый вподарок! 2 декабря 2018 г.
Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки. 26 ноября 2018 г.
Венок веселых картинок. 1 декабря 2018 г.
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин. 30 ноября 2018 г.
Муж без жены, как дуб без дятла. 24 ноября 2018 г.
Популярное
в моем блоге в
декабре
2018
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий