— Который
час?
— Без пяти.
— Простите, а без пяти чего?
— Не знаю, у меня маленькой стрелки нет.
— Без пяти.
— Простите, а без пяти чего?
— Не знаю, у меня маленькой стрелки нет.
- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Папа
купил четырехлетней дочери видеокассету
с мультиком «Красавица и чудовище» —
а вечером просит рассказать, о чем
мультик. Дочь:
— Ну, там чудище говорит
«УУУУУУУУУ!!», а красавица кричит
«Аааааааа…»
— Нет, деточка — расскажи
все поподробнее, с самого начала!
Дочка,
нахмурившись, вздыхает:
— Уолт Дисней
представляет…
— Медведи!
Медведи! — испуганно кричали убегающие
туристы.
— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
Мама
ругает сына:
— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не «Ж», это снежинка!
— Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
— Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не «Ж», это снежинка!
— Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
— А
мы вчера собрали три ведра опят. Причем
сначала ходили — ничего не было. Уже
отчаялись, хотели было уходить из леса.
И вдруг видим — стоят три ведра опят…
Ученым,
наконец-то, удалось скрестить скунса и
попугая. Теперь это животное, по крайней
мере, извиняется.
Пришла
девушка устраиваться на работу в ночной
клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее
направляют к менеджеру. Менеджер, долго
не разговаривая, просит девушку показать
грудь. Та беспрекословно подчиняется.
Удовлетворенно махнув головой, менеджер
указывает ей на шест и включает музыку.
После сорокаминутного танца он извиняется
и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею...
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею...
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Сантехник
Иван Михайлович Степанюк, был приятно
удивлён, когда засунул руку в унитаз и
пожал её там кому-то другому...
Идет
экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
Русский
человек всегда находит единственно
верное решение - после того, как перепробует
все остальные.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в декабре 2018
года
Анекдотики в картинках. 1 августа 2016 г.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше. 4 декабря 2018 г.
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку? 28ноября 2018 г.
Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно. 19 декабря 2018 г.
Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый вподарок! 2 декабря 2018 г.
Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки. 26 ноября 2018 г.
Венок веселых картинок. 1 декабря 2018 г.
У меня нет отбоя от женщин! Правда есть побои от мужчин. 30 ноября 2018 г.
Муж без жены, как дуб без дятла. 24 ноября 2018 г.
Популярное
в моем блоге в
декабре
2018
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий