Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно

Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен — только прочитаешь новости — уже и домой пора…

Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.

Училка ученику:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка называется!

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!

Купе поезда. Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.

Район у нас тихий ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!

Инструктор по вождению:
- Куда!? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева…

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.

Он обещал её прокатить на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип...
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.

- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь. 

Популярное в моем блоге в

марте 2019 года

Старые советские фотографии # 10. 25 февраля 2019г.

Работы Паскаля Чобери # 10. 9 марта 2019 г.

Работы художницы Марты Белл / Marty Bell # 11. 5 марта 2019 г.

Рафал Олбински / Rafal Olbinski # 12. 12 марта 2019 г.

Алкоголь СССР. Вино — 2. 10 марта 2019 г.

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2019 года

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. 1 марта 2019 г.

Веселые картинки. 1 февраля 2019 г.

Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано. 8 марта 2019 г.

Единственное, что осталось от дайвера, — это ласты и селфи с акулой. 21 февраля 2019 г.

Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть! 14 марта 2019 г.