"Нахал" - совсем не значит "прекратите"

В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лёва с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает…

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

Корявая, как Баба Яга, клиентка, получая свою фотографию в ателье, возмущается:

— Что вы со мной сделали. Смотреть страшно!

— Да вы на себя посмотрите! — огрызается фотограф — тоже мне, Мерилин Монро! Что есть то и вышло!

— Переснимите и подретушируйте!

На следующий день фотограф выдает новый снимок.

— Ну, вот! Другое дело!

— Да, конечно, если учесть, что это снимок моей ассистентки в противогазе.

Двое новых русских в джакузи.
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня, может в футбол сыграем?

— Мне, пожалуйста, бутылку водки!
— Паспорт покажите?
— Я не взял!
— А девушка есть? Можно ее фото показать.
— Да, вот, смотрите.
— Похоже, водка тебе действительно пригодится!

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Пару баллов могу скинуть!

— Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
— Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

Женская мечта:
хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Беседует мужчина с дамой.
Дама:
— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный…

— Вот у меня бpатишка в машинах pазбиpался, так уж pазбиpался. Hедавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Поpша 911, мотоp поставил от БМВ, коpобку пеpедач от шестисотого, колеса от Феppаpи…
— А что в pезультате-то получил?
— Что получил, что получил… Пять лет получил.

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

— А я свою свадьбу помню как вчера!
— А когда она была?
— Вчера.

Чем слон похож на канарейку?
Он тоже не умеет кататься на велосипеде.

Турист размещается в гостинице.
— Что это на бланке?
— Клоп…
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете…

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса.
Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в марте 2019 года

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. 1 марта 2019 г.

Веселые картинки. 1 февраля 2019 г.

Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано. 8 марта 2019 г.

Единственное, что осталось от дайвера, — это ласты и селфи с акулой. 21 февраля 2019 г.

Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть! 14 марта 2019 г.

Популярное в моем блоге в

марте 2019 года

Старые советские фотографии # 10. 25 февраля 2019г.

Работы Паскаля Чобери # 10. 9 марта 2019 г.

Работы художницы Марты Белл / Marty Bell # 11. 5 марта 2019 г.

Рафал Олбински / Rafal Olbinski # 12. 12 марта 2019 г.

Алкоголь СССР. Вино — 2. 10 марта 2019 г.