— Ложечка
за маму… Ложечка за папу… Ложечка за
бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
Сын
профессора филологии и заслуженной
учительницы по русскому языку удерживал
дедушку мороза в течении 12 часов,
рассказывая стишки.
Попросила
мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку,
что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3.
Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага
6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
— Чего
больше: пальцев на ногах или волос на
голове? — спросил Филиппа невропатолог
в качестве теста на интеллектуальное
развитие. Филя молчал. Время шло.
Невропатолог неодобрительно качал
головой. Я проследила направление
взгляда своего ребёнка — он смотрел на
голову невропатолога. Тот был абсолютно
лысым.
В
семье дальнобойщика пополнение,
добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
На
приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Мужчина
рассматривает тест на беременность, и
вдруг вспоминает, как мама в детстве
говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это попа!!
— Сынок, запомни, две полоски — это попа!!
Звонок
в дверь. Женщина смотрит в глазок — за
дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.
Детёныш
обезьяны всегда вырастет в обезьяну,
поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла,
козлёнок - в козла ... И только человеческий
ребёнок может вырасти в любого из
вышеперечисленных.
— Милая,
я дарю тебе звезду! Вот сертификат,
координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозгоклюйка? Звезда по имени Мозгоклюйка?!
— Ну не начинай…
— Мозгоклюйка? Звезда по имени Мозгоклюйка?!
— Ну не начинай…
Садясь
в кресло парикмахера, он не думал, что
после слов "покороче", самыми
длинными волосами у него на голове будут
брови...
Взросление
- это переход от: «Ой, как на папку
похож!...» до: «Блин, весь в отца!..»
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в марте
2019
года
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот. 1 марта 2019 г.
Веселые картинки. 1 февраля 2019 г.
Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано. 8 марта 2019 г.
Единственное, что осталось от дайвера, — это ласты и селфи с акулой. 21 февраля 2019 г.
Шампунь «склерозный». Забудь про перхоть! 14 марта 2019 г.
Популярное
в моем блоге в
марте
2019
года
Комментариев нет:
Отправить комментарий