И жили они долго и счастливо. Два месяца счастливо и 38 лет долго

 

В салун заползает израненный ковбой и из последних сил говорит:
- Сматывайтесь побыстрее! Сюда скачет Белый Джо!
И умирает.
Через пару минут входит одетый во всё белое джентльмен, бросает на стойку мешок и говорит:
- Деньги сюда!
Забрав полный мешок денег, он садится на лошадь и говорит:
- А теперь сматывайтесь, сюда скачет Белый Джо!

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет

 

Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Месть.
- Не подходит.
- Тогда салат.

Муза — это женщина, которая забирает у поэта зарплату

 

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

— Когда мой сын сказал мне "Я получил двойку за домашку по математике сегодня", я сказал ему "Это очень плохо!". А жена сказала мне: "Хватит уже делать за него домашнее задание!"…

Сказал квартирантам: "Сколько заплатите, столько и проживёте". Почувствовал себя отмороженным мафиози.

Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг

 

 

 

— А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
— Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

— О, у вас уже внуки есть!
— Это дети сами сделали! Я тут ни при чем!

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Старикашка Ю.: Если деньги мерить кучками, то у меня ямка

 

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

 

 

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Если мужчина первым делом заметил в женщине ум, значит все остальное не привлекло его внимания.

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

 

Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.

 

Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...

 

Весь мир — театр, а я упал со сцены…

 

 

 

Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и всё это к 25!

— Фамилия?
— Рабинович.
— Национальность?
— Тоже.

Анекдоты, как тараканы — сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь

 

 

Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!"

 

 

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике
ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе
ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте
ПЕНСИЯ: забудьте всё
АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально

— Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..

 

 

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

Пью липовый чай, на вкус как настоящий

 

- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой…

— Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем…

Есть один вопрос, на который невозможно ответить утвердительно: "Ты спишь?"
И есть один вопрос, на который невозможно ответить отрицательно: "Ты меня уважаешь?"

Днём хочется спать, а ночью кушать… Что не так с этим миром?

 

Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
— Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
— Нет.
— Из-за копья?
— Нет!
— Неужели из-за кольца в носу?
— Да нет же!
— А тогда в чём причина?
— Ты БЕЗ МАСКИ!

- Скажите, а Вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то в голову такое не приходило.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

Главная проблема современной молодёжи в том, что ты к ней больше не относишься

 

— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

Быть взрослым не только очень весело, но и не очень

 

Разговор одноклассников:
— Вась, у нас сегодня музыки не будет.
— Почему?
— А училка в декрет ушла.
— Ага, доигралась!

— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Ты же готовила суши!
— Ну, мало ли что я готовила…

Коктейль "Ленивая Мэри": просто закуси водку помидором

 

В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. Спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я задалбываюсь в работе и затылком в стену стучу.

Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы — нет.

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага

 

 

— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
— Ты разговариваешь с сыром? ?! !
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

 

 

В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае.

— Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошёл на фиг, у нас обед.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит

 

 

Не кажется ли Вам, что на ж/д станциях, объявления делаются из рецептов написанных врачами?

— Учитель, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
— Я не Учитель!

Старикашка Ю. Запах свободы похож на запах денег

 

 

Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.

Если ты хочешь изменить мир, то начни со своих жирных боков.

 

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем…

 

— Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
— Помилуйте, батенька, их же варить надо…

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

Семейная пара у психолога:
— Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.

Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен

 

 

 

Как же быстро развивается интеллект бытовой техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго - уже методично очищал всю квартиру.
И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер.

Один приятель рассказывает другому: -Мне вчера жена говорит: "Сходи погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли на 300 долларов!

Жить надо так, чтобы депрессия была у других!

 

— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.

Объявление в газете: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.

Когда начальнику нечего сказать, это не значит, что он будет молчать

 

 

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
- Ну и что, я то же люблю блинчики.
- Ой, доктор, приходите ко мне - у меня целый шкаф блинчиков!

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных

 

 

 

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь все просто выливают в блог.

Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит…

Они очень подходили друг другу: он – тряпка, она – швабра

 

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…

Человек бегал от инфаркта. У инфаркта было слабое здоровье, и за человеком ему было не угнаться. Поэтому, когда человек в очередной раз побежал, инфаркт не пустился вдогонку. Он пришёл к человеку в дом и стал ждать его там. Человек набегался и вернулся домой. Там его инфаркт и встретил.

Лучшие анекдоты из моей коллекции в июне 2021 года

 

Популярное из моей коллекции анекдотов в июне 2021 года

среда, 16 июня 2021 г.

Старикашка Ю.: Деньги никуда не исчезают- они хозяев меняют

пятница, 28 мая 2021 г.

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки

пятница, 4 июня 2021 г.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру

четверг, 10 июня 2021 г.

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно

суббота, 29 мая 2021 г.

- Наблюдал за выпускниками, скажите, их откуда выпустили!?