Рингтон с мычанием стада коров, при открывании двери холодильника после шести вечера, придаёт женщине идеальную фигуру.
- Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
Разговор двух
автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.
Один фотограф, будучи
приглашенным на вечеринку прихватил
несколько своих снимков, дабы при случае
показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Работа не волк...и отдых
не волк , ничто не волк только волк -
волк!
- Ты отвратительно себя ведешь.
- Книгу жалоб дать?
Дети - это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
Настоящие женщины не
выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящая женщина с первого
раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает. . .
- Дорогая! А что, суп
вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
- Да, особенно грефневую!
Прежде чем затеять
ссору с женщиной, подумайте дважды: вам
ведь минут через 10- 15 надоест ругаться,
а ей НЕТ.
Самая популярная первая фраза в любом походе: А знаете, что мы забыли?!
Приходишь домой, варишь
кофе, садишься в кресло и вокруг
тишина...
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
- Профессор, а у меня
будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!
- Да, и кирзовые сапоги!!!
Есть вещи, которые лучше
не знать. И, судя по всему, большинство
считает, что это грамматика и пунктуация.
-Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Письмо найденное в
бутылке посреди океана: Нахожусь на
необитаемом острове. Ни автомобилей,
ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы
там все лопнули от зависти!
У работы есть три плюса:
пятница, зарплата и отпуск.
Дед в автобусе обращается
к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
Управление ГИБДД приняло
решение о введении нового дорожного
знака Joker. Joker может быть любым знаком
по желанию инспектора ГИБДД.
Топ
анекдотов из моей коллекции за июнь
2014 года
Другой
мой блог -
популярное в июне
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий