Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Студенты в анекдотах

Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществах материнского молока по сравнению с коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее; во-вторых — оно слаще; в-третьих — оно полезнее; в-четвертых — женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое... — студент призадумался, — оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике! Комиссия дружно поставила ему «пятерку».

Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит:
— Да, молодой человек, у вас не голова, а пустыня.
— В таком случае, — отвечает студент, — я хочу добавить, что в каждой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент: — Айн момент! Дёр лягушка по болоту дёр шлеп, дёр шлеп, дёр шлеп!

Первый студент-медик: — Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.
Второй студент-медик: — Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
Первый студент-медик: — Если б я не сделал ее в тот самый день, пациент поправился бы на следующий без всякой операции.

Студент колледжа: — Что ты сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате: — Отнес в прачечную.
Студент: — О, Боже, что мне теперь делать? Ведь на ее манжетах бьы записан весь курс истории.

Профессор медицины спрашивает у студента:
— Скажите, пожалуйста, где находится сердце?
— В грудной клетке, — отвечает студент.
— Неправильно. В сердечной сумке.
— Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?

Вступительный экзамен в институте. Входит первый абитуриент.
Профессор: — Сколько будет дважды два?
Абитуриент: — Три?
Профессор: — Нет.
Абитуриент: Пять?
Профессор: Нет.
Абитуриент: Четыре?
Профессор: «Ну что ж! Глупый, но ищущий. Принимаем!»
Входит второй абитуриент.
Профессор: — Сколько будет дважды два?
Абитуриент: — Пять!
Профессор: — Нет.
Абитуриент: — Пять!
Профессор: «Ну ладно, глупый, но упорный! Берем!»
Входит третий.
Профессор: — Сколько будет дважды два?
Абитуриент: — Четыре, конечно!
Профессор: «Умный, но мест больше нет... Увы!»

Профессор на экзамене спрашивает у студента:
— Где родился первый человек?
— В Риме.
— Почему именно в Риме?
— Потому что туда ведут все дороги.
— Хм, ладно, давайте зачетку.

Студент, не глядя, выскочил в коридор. Открыл зачетку, а там написано: «Осел». Студент бегом обратно в аудиторию:
— Профессор, вы свою фамилию поставили, а оценку забыли.

Студент: — Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Профессор: — Так вот прочему у меня всю ночь голова болела!..

Преподаватель колледжа спрашивает студента:
— Этот вопрос вас не смущает?
— Нет, совсем нет, — отвечает новичок, — мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.

Преподаватель училища жалуетея коллеге: — До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню — не понимают, снова объясню — не понимают. Третий раз им объясню — сам начну понимать. А они так и не понимают!

— Знаешь, мне моя подружка так надоела. Посоветуй, как от нее избавиться?
— Попроси одолжить денег.

На экзамене по биологии:
— Все ли грибы съедобны?
Студент отвечает: — Да, но некоторые — один раз.

Идут по городу два студента, голодные как волки. Видят — на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один, недолго думая, полез наверх. Другой остался на стрёме. Вдруг проходит милиционер и спрашивает:
— Что это вы тут делаете?
— Да развешиваем подарки к Новому году.
— Какому Новому году? До него еще три месяца!
— Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

Объявление: «Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на втором этаже».

В анатомичке профессор, студенты и покойник.
Профессор: — Проверим, брезгливые вы люди или нет.
Подходит к покойнику и засовывает палец ему в зад, а затем облизывает.
— Ну-с, кто повторит?
Выходит студент. — Я!
И выполняет то же самое.
Профессор: — Да, вы, молодой человек, не брезгливы, но и не внимательны. Засунул я средний палец, а облизал указательный.

Грабители напали на прохожего.
— Да вы что, ребята, откуда у меня деньги?!
— А ты кто таков?
— Студент...
Тогда главарь шайки приказал:
— Гришка, дай ему пару сотен!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть спиртом?
Голос из зала:
— Да. Но чем же растирать летом?

Профессор-венеролог читает лекцию в медицинском институте.
— Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу привести вам случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, и я остался с носом. А вот мой друг — без носа. Итак, тема сегодняшней лекции — "Сифилис и его последствия".

Профессор спрашивает:
— Какой самый выдающийся продукт на сегодняшний день подарила нам химия?
Студент: — Блондинок...

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.