Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты в мире животных

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. А рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
— Я вас люблю!
— Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Звери хвастаются друг перед другом. Бык:
— Меня женщины любят за большое мужское достоинство.
Хамелеон:
— А меня за длинный и сильный язык.
Чебурашка, затянувшись сигаретой:
— Подумаешь, достоинство — язык… Я шаги ее мужа еще за полчаса слышу!

Курицу переехал танк... Она вылетела из-под гусениц, отряхнулась, расправила крылья, почистила перышки:
— Вот это мужчина!

В полицейском участке звонит телефон.
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!
— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это кто? Попугай, конечно!

Родился у волка волчонок. Волк его качает и приговаривает:
— А чьи у тебя глазки?
— Мамины!
— А чьи у тебя зубки?
— Папины!
— А чьи у тебя ушки?.. Ну, заяц, погоди!!!

По подземной канализационной галерее плывут крыса с крысенком. Все грязные, тощие, глазки заплыли дерьмом. Крысенок высовывает мордочку из жижи и видит пролетающую летучую мышь.
— Мамочка, посмотри, вон ангел полетел...

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает его:
— Как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

Две собаки заглянули под Новый год в дискотеку.

— Если бы я так дергалась, — качая головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно поставил бы меня в лохань и вымыл антиблошиным шампунем!

Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки. Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный. Лев:
— Заяц, ты почему пьяный?
— Прости, лев, — отвечает заяц. — У тещи на дне рождения был.
— Ну ладно, — говорит лев. — На первый раз прощаю.
Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный. Лев:
— Заяц, ты опять пьяный?
— Прости, лев, сын родился, ну и обмыли.
— Ну смотри, на третий раз не прощу!
На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит: из болота уши торчат. Вытащил лев зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки.
Лев:
— Заяц, опять пьяный?!
Заяц:
— Ты, лев, для своих зверей сухой закон выдумал, а нас, рыбов, не трогай!

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

Свинья подходит к розетке: — Что, братан, замуровали?

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен. — Ты вон какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дури и так хватает...

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может, хватит над трупом издеваться?

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу... Вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены!! — закричал Заяц. — Это Дед Мазай!!
Собака долго вглядывается в даль, а потом грустно говорит:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это ГЕРАСИМ!!

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
— Ты что?
— Муха в глаз попала!

Ромашка и Василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

НОВАЯ ПОРОДА говорящих лошадей выведена в Орловской губернии. К сожалению, газет они не читают, радио не слушают, как собеседники скучны и неинтересны. Что с ними делать — непонятно.

Медведь сидит в речке по пояс, к нему подходит лиса:
— Ты что это, Михайло Потапыч, делаешь?
Медведь, кряхтя:
— Да вот, понимаешь, рыбу глушу...

Мама с маленькой девочкой покупает в зоомагазине черепаху, просит рассказать продавщицу как ее лучше содержать, чем кормить. Продавщица объясняет:
— Летом этот вид питается травой, можно давать листья капусты, ботву от свеклы и моркови. А зимой вообще кормить не надо — с середины октября по апрель они впадают в спячку...
Вдруг сзади раздается трехэтажный мат на весь магазин.
— Гражданин, что же вы так ругаетесь? Здесь же дети.
— Да мы, блин, такую прошлой осенью похоронили!..

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
— Что с ним? — спрашивает любопытный посетитель.
— Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

Нашли попугай, мартышка, удав и слоненок клад, сидят и думают, что с ним делать. Мартышка:
— А давайте купим много-много бананов...
Тут встревает слоненок:
— А на фига, извините, нам столько бананов?
Все замолчали, сидят, думают.
Попугай:
— А давайте купим много-много орехов...
Слоненок:
— А на фига, извините, нам столько орехов?
Все снова замолчали, сидят, думают. Удав говорит:
— Слоненок, если ты такой умный, сам предложи что-нибудь.
— Ну, давайте, извините, купим много-много воздушных шариков. И все их лопнем.
— А лопнем-то почему?
— А на фига, извините, нам столько воздушных шариков?

Письмо колхознику: Если увидите в вашем стаде коров хомячка со стремянкой, гоните его на хрен! Одинокий бык Никодим.

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Мама-моль говорит своему сынишке:
— Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
— Скоро дождь будет.
— С чего ты взяла?
— Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!

Слоны и муравьи играли в футбол. После матча слон заходит в раздевалку к муравьям.
— Ребята, вы извините, что мы вам полкоманды перетоптали, ладно?
— Да ничего, мы сегодня тоже грубо играли.

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.
— Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
— Чаво?
— Ну люди говорят, что пингвин глупый.
— Чаво?
— Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
— Чаво?
— Ну ладно, пошли купаться.

Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал: «У вас не будет детей. Потому что вы — ...мальчики....»

Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают.

Червяк вылезает из тарелки со спагетти. Вздыхает и говорит: «Ух ты, ну и групповуха была...»

Стоят молодой и старый бык на вершине холма и смотрят, как внизу пасется стадо. Молодой говорит:
— Смотри, какая симпатичная корова, какие бока, какое вымя! Давай быстро-быстро спустимся вниз и трахнем ее!
— Не-е-ет, — лениво отвечает старый.
— А вон какая телочка, в самом соку. Давай быстро-быстро спустимся вниз и трахнем ее!
— Не-е-ет, — отвечает старый. — Мы пойдем медленно и перетрахаем все стадо...

Летят две моли. Навстречу третья.
— Давай ее трахнем!
— Ты что! Она не из нашего гардероба. Еще нафталин подхватим...

Летят две мухи.
— Впереди стекло! Облетать бум...
— Бум...

Замучили одного пастуха волки: что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно увидел пастух объявление: «Продается Храбрый пес Бандос — гроза волков, $5000». Подумал пастух: «Деньги немалые, но ради такого дела...» и купил. Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда — тихий измученный лай. Один из волков: «Братцы, атас! Храбрый пес Бандос!» и все деру назад. У одного юного волка любопытство взяло верх, и посмотрел он назад, а там за ними маленькая шавка, Ну, волк этот догнал вожака и говорит:
— Слушай, вожак, какого черта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
На что вожак ему:
— Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные влажные губы...

Корова нашла перчатку:
— Девушки, кто бюстгальтер потерял?

Мужик жалуется другу, что его кот постоянно вытирает жопу о ковер.
— Приходит с улицы, и с разбегу скользит по ковру, как на лыжах. И никак его не отучить.
— А ты расстели на ковре наждачную бумагу, — посоветовал приятель.
Встретились на следующий день.
— Ну как дела, как кот?
— Отлично! Пришел вчера с прогулки, как всегда разбежался и... до батареи одни уши доехали.

Удав провинился. Звери решают как его наказать.
— Предлагаю отрубить ему голову.
— Нет, это жестоко.
— Хорошо, отрубим хвост, но по самые уши!

Два кота спорят о том, кто из них самый ленивый.
— Я совсем обленился. Забираюсь в погреб, ложусь, открываю рот и жду, когда мыши сами туда заберутся.
— Это что! Я вчера с забора спрыгнул и лапой яйца придавил. Два часа орал — лень было ногу убрать.

Беседуют две мухи.
— Я не очень высокого мнения о слонах...
— Почему?
— Они не могут бегать по потолку.

Две мухи в ресторане делают заказ официанту.
Первая: — Мне, пожалуйста, дерьмо с луком.
Вторая: — А мне без лука. Я вечером в театр иду.

Жил был у мужика попугай, но однажды с ним что-то случилось. Есть перестал, разговаривать перестал, грустит. Ветеринар посоветовал купить ему подругу. Мужик за 300 долларов купил ему самочку, подсадил в клетку и накрыл салфеткой. Слышит через 5 минут дикий визг из клетки. Приподнимает он салфетку и видит, что его попугай забрался на самочку верхом, выщипывает из нее перья и приговаривает:
— За 300 баксов ты со мной голая спать будешь!

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты про психбольницу 9 мая 2011г.

Другой мой блог -

популярное в июне 2014 года

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Одесский волшебник из страны Оз. 31 марта 2013 г.

Фотографии Дикого Запада 1887-1892. 25 мая 2014 г.

Памяти друга 13 мая 2014 г.