Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Анекдоты на таможне

Таможенник заглядывает в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои…

Пьянствует Дэвид Копперфилд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: — А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд: — Хоп... — вагона нет.
Таможенник: — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
— Милый, это что, «Камасутра»?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

На таможне.
— Багаж есть?
— Нет.
— Валюта есть?
— Нет.
Залезли к нему в карман пиджака, достали драгоценности.
— А это что?
— Это корм для птичек.
— Это корм?
— Да вот взял, не знаю — будут клевать, нет.

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Социологический опрос таможенников. Вопрос: "Сколько времени вам требуется для покупки ВМW?"
Украинский таможенник: — Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник: — Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.

Приезжает мужик на таможню оформлять документы:
— Можно документы оформить?
— Надо ждать.
Он уходит в машину, ждет некоторое время, возвращается:
— Когда документы будем оформлять?
— Надо ждать.
Он опять уходит. Сидит в машине и думает "Надо ждать... Надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!!"
Приходит, отсчитывает баксы.
— А теперь?
— Надо ждать еще...

Поезд на границе. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
— На, пойди им водки предложи.
— Да они просто звери какие-то, не хотят они водку!
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
— Да Наташка там уже чуть не голая танцевала, не хотят!
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
— Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьет, на девок не реагируют, денег не берут... Гони их на хрен, никакие они не таможенники!

Топ анекдотов из моей коллекции за июнь 2014 года