Таможенник
заглядывает в чемодан пассажира с
прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои…
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои…
Пьянствует
Дэвид Копперфилд с российским таможенником.
И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд: — Хоп... — вагона нет.
Таможенник: — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд: — Хоп... — вагона нет.
Таможенник: — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.
Он и она. Он
читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
— Милый, это что, «Камасутра»?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
— Милый, это что, «Камасутра»?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
На таможне.
— Багаж есть?
— Нет.
— Валюта есть?
— Нет.
Залезли к нему в карман пиджака, достали драгоценности.
— А это что?
— Это корм для птичек.
— Это корм?
— Да вот взял, не знаю — будут клевать, нет.
— Багаж есть?
— Нет.
— Валюта есть?
— Нет.
Залезли к нему в карман пиджака, достали драгоценности.
— А это что?
— Это корм для птичек.
— Это корм?
— Да вот взял, не знаю — будут клевать, нет.
Стоят
два таможенника на границе. Видят —
едет мужик на велосипеде, а на багажнике
у него пачка «Мальборо».
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
Социологический
опрос таможенников. Вопрос: "Сколько
времени вам требуется для покупки ВМW?"
Украинский таможенник: — Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник: — Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.
Украинский таможенник: — Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник: — Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень фирма крупная.
Приезжает
мужик на таможню оформлять документы:
— Можно документы оформить?
— Надо ждать.
Он уходит в машину, ждет некоторое время, возвращается:
— Когда документы будем оформлять?
— Надо ждать.
Он опять уходит. Сидит в машине и думает "Надо ждать... Надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!!"
Приходит, отсчитывает баксы.
— А теперь?
— Надо ждать еще...
— Можно документы оформить?
— Надо ждать.
Он уходит в машину, ждет некоторое время, возвращается:
— Когда документы будем оформлять?
— Надо ждать.
Он опять уходит. Сидит в машине и думает "Надо ждать... Надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!!"
Приходит, отсчитывает баксы.
— А теперь?
— Надо ждать еще...
Поезд на
границе. К бригадиру поезда прибегает
проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
— На, пойди им водки предложи.
— Да они просто звери какие-то, не хотят они водку!
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
— Да Наташка там уже чуть не голая танцевала, не хотят!
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
— Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьет, на девок не реагируют, денег не берут... Гони их на хрен, никакие они не таможенники!
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
— На, пойди им водки предложи.
— Да они просто звери какие-то, не хотят они водку!
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
— Да Наташка там уже чуть не голая танцевала, не хотят!
— Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
— Да не берут они денег!
Бригадир задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьет, на девок не реагируют, денег не берут... Гони их на хрен, никакие они не таможенники!
Топ
анекдотов из моей коллекции за июнь
2014 года
Другой
мой блог -
популярное в июне
2014 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий