воскресенье, 30 ноября 2014 г.

Анекдоты о женщинах


У француза спрашивают:
— Чем отличается женщина от урагана?
— Ничем, — отвечает тот. И женщина, и ураган налетают горячие и влажные, а улетают, унося с собой и ваш дом, и вашу машину.

Встречаются две подруги после долгой разлуки. Одна из них за это время вышла замуж.
— Дорогая, я так за тебя рада!
— Все ужасно! До свадьбы он пытался мне рассказать о своей недвижимости. Я деликатно отклоняла эту тему, чтобы он не подумал, будто меня интересуют деньги. А после свадьбы я поняла, что он хотел предупредить меня, что он... импотент.

Встречаются две подруги.
— Ты чего такая грустная, — спрашивает одна. — У тебя такой хороший муж, такой хороший любовник...
— Да хорошие-то они хорошие, да только во всем надеются друг на друга.

Наперсток анекдотов


Диалог на рынке.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?


- Мадам, вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...


Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

суббота, 29 ноября 2014 г.

Телефонные разговоры


— Алло, это общество защиты животных?
— Да. Ну и кто тебя, козел, обидел?



Звонок на радио:
— Меня зовут Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое "критические дни"?


— Алло, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме!
— А че случилось-то???



Новый тарифный план "Блондинка": все разговоры, содержащие фразу "Погоди, я не поняла", теперь со скидкой 50%!

пятница, 28 ноября 2014 г.

Разные анекдоты


- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...





Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.





Невезучий, это когда не успел в круглосуточный магазин.




Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

четверг, 27 ноября 2014 г.

Отцы и дети в анекдотах


Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его:
— Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет?
— Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
— Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату, хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

среда, 26 ноября 2014 г.

Черный юмор



Мудрый совет

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

вторник, 25 ноября 2014 г.

Просто анекдоты


У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.


Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки – потому что сидят в тюрьме за то, что брали взятки.


- А чего у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Это же новинка! Йогурт 100% жирности!


Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.


- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

понедельник, 24 ноября 2014 г.

Автомобильные анекдоты


Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
— Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
— Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
— А что с тем автомобилем?
— Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Мужчина забирает машину со стоянки и показывает царапину охраннику:
— Это что, так было?
— Нет, это так будет!

Надпись на машине: "Если машина будет качаться, просьба сюда не стучать".

Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

воскресенье, 23 ноября 2014 г.

Просто анекдоты


Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя насилуют за деньги?!!





Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.



Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал завтра, то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.





Только наш человек может прийти с больничного загорелым.





Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене, многие женатые мечтают о том же.





Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.





Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.

суббота, 22 ноября 2014 г.

Горка анекдотов


С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.



Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.



Не стоит забывать, что должность - от слова долг
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"



Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.



С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Общественный транспорт в анекдотах


Пассажир обращается к проводнику:
— Я попрошу принести еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние 15 минут. Как можно столько пить?
-Я не пью. У меня горит одеяло.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
— Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
— А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.

пятница, 21 ноября 2014 г.

2141 знак анекдотов


Цитата из рунета.
Стою в очереди в рыбную кулинарию. Поздний вечер, продавщица уже валится с ног. Передо мной парень долго изучает витрину (там лежит готовая рыба, филе, непотрошенные тушки и всякие украшательства), хмурит лоб, думает, потом тыкает в рыбу и спрашивает:
- Вот это как называется?
- Это папье-маше, молодой человек!
Парень закатывает глаза, шепчет вкусное название и выдает:
- Ее сложно готовить? Она вообще вкусная?




Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.




- А совесть в курсе?
- Совесть в доле.




В словосочетание «женская логика», слово «логика» попало случайно.



Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

четверг, 20 ноября 2014 г.

Вопрос - ответ в анекдотах


За что Каин удил Авеля?
— За анекдоты с бородой.

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!

среда, 19 ноября 2014 г.

Просто анекдоты


- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.


Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!


Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?


Если план рухнул из-за мелочи, значит - либо это был не план, либо это была не мелочь.

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

вторник, 18 ноября 2014 г.

Любовные анекдоты


Одесса. Вечер. Не очень трезвый мужик звонит в квартиру...
— Маня, открой!
— А я не Маня.
— Софочка?
— Я не Софа...
— Елизавета Степановна, открой!
— Я не Елизавета Степановна. Пока не вспомнишь, как меня зовут, не открою!..
— Может мы с тобой еще в города поиграем?..



Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.



Как жаль. Мария Петровна, что я не знал вас раньше.
— Лет на десять!
— И килограммов на двадцать!

понедельник, 17 ноября 2014 г.

Капля анекдотов


Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмет?!
А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда грустнее.

воскресенье, 16 ноября 2014 г.

Школа в анекдотах



Первоклассника тащат в школу: Он вовсю упирается и орет:
— Одиннадцать лет!!! За что?!



На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
— Кто может привести пример?
— Я могу, — отвечает девочка, — моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку.
— Ну и что произошло?
— Собака сдохла.

395 слов анекдотов


- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.


Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.


- Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

суббота, 15 ноября 2014 г.

Аква-анекдоты


Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
— Насколько они точны?
— На 100 процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.



— Какие три слова любит акула?
— Человек за бортом!

Поднимем тонус анекдотами!


С изюминкой должен быть кекс. С загадкой - сканворды. А женщина должна быть с мозгами! 

Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!



Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

четверг, 13 ноября 2014 г.

Салатик из анекдотов


Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, как только я отвлекусь, она уже что-то жрёт!


Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"



среда, 12 ноября 2014 г.

Разные анекдоты


Абсолютно бесполезных вещей не бывает; даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.



- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.





Из разговоров в чате:
Извини, я надеюсь, ты меня поймешь, но то, что готовит твоя мама, я больше есть не буду. Она кладет столько лука и чеснока, что я невольно начинаю задумываться, уж не считает ли она меня вампиром.

вторник, 11 ноября 2014 г.

Телефонные анекдоты


Алло! Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!

Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— Дом престарелых.


Звонит телефон.
— Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."


Новости сотовой связи. Появились новые тарифы:
"Заика" — первые 10 минут разговор бесплатный;
"Тормоз" — почасовая тарификация.

понедельник, 10 ноября 2014 г.

704 слова анекдотов


Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...






Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!



В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...





Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН.



воскресенье, 9 ноября 2014 г.

Перлы из школьных сочинений


Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Лопоухий лосенок собирал землянику.

Лошадь жевала стог сена в упряжке.

Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.

Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

суббота, 8 ноября 2014 г.

Просто анекдоты


- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?





Девушка: Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин - баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
Парень: А можно я свечи не буду?


Комплименты — это то, во что люди верят без всяких доказательств.

Короткие анекдоты


Ожидание конца света его же и спровоцировало.

* * * * *
Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

* * * * *
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

пятница, 7 ноября 2014 г.

641 слово анекдотов


Из разговоров в чате:
- У тебя картошка пожарилась.
- Но я ВАРЮ картошку.
- Вот к этому я и клоню.


При промывке мозгов извилины стираются.


Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.


У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Принц:
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!

четверг, 6 ноября 2014 г.

Спортивные анекдоты

 
"Звездные войны":"Атака клоунов". В главных ролях — сборная России по футболу.

Нападающий российской команды в упорной борьбе наконец овладел мячом. Такого сексуального извращения мир еще не видел.

Если у Рональдо отрезать ногу и пришить ее Онопко, то еще вопрос, обыграет ли трехногий Онопко одноногого Рональдо.

Итак, какие ошибки допустил Романцев?
— Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать главным тренером сборной...

Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов. Капитан аргентинцев говорит капитану французов:
— Что же вы сухие совсем возвращаетесь, ни одного гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
Француз помолчал и говорит:
— Зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.

среда, 5 ноября 2014 г.

Просто анекдоты


Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.


- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.


Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

- Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.


- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще ужас, а настроение хорошее

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

понедельник, 3 ноября 2014 г.

Эверест анекдотов


- Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Розы и Миши?
- Была. Это ненадолго!
- Почему вы так думаете?
- Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты - они совершенно не подходят друг другу!



    

Пришло СМС от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром". Ответила: "Хорошо сына только обложки на учебник надевай".



Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли - что клин - клином вышибают!

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

воскресенье, 2 ноября 2014 г.

Анекдоты из магазина


Покупатель в зоомагазине спрашивает:
— Говорят, что вчера у вас в продаже был говорящий попугаи. Может, найдете одного?
— Попугаев нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе.

В зоомагазине висят три клетки с попугаями. Один стоит 10, другой 50 и третий 100 долларов.
— Скажите, а почему у них так отличаются цены?
— Вот этот за 10 долларов может разговаривать по-русски, за 50 долларов — по-русски и по-английски.
— Тогда мне вот этого за 100 долларов. Он наверное даже читать умеет?
— Нет, он вообще не разговаривает.
— А почему тогда он так дорого стоит?
— А он у них начальник!

Анекдоты для тонуса


В роддоме - платила, в больнице платила, в садик - платила, школа - за счёт родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!

В одесском ресторане повесили объявление: "У нас - новое руководство".
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что Рабинович уволился?
- Нет, но он женился.

Рыбалка и охота в анекдотах


Зима скоро, на медведя пойдем!
— Да, на медведе тепло, уютно.

Идет дед по лесу, папироску курит. Вдруг смотрит — навстречу мужик топает, весь в камуфляже, в руках автомат держит, а за поясом магазинов тьма натыкана... Дед:
— Милок, а ты кудай-то собралси, а?
Мужик:
— На охоту. Говорят, медведь у вас тут живет огромный...
— А в руках у тебя чой?
— Автомат, дед. И патронов — о, погляди сколько...
— Эх! На медведя — с автоматом! Да у меня и отец, и дед на медведя с рогатиной ходили, а тут — автомат... А...
Дед махнул рукой и пошел дальше. Выбрасывает папироску и бормочет под нос:
— Ну вот, теперь и в лес-то больше не войдешь — раньше у него только две рогатины было, а теперь еще и автомат будет...

Учеными был выведен новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится, и все тут...

суббота, 1 ноября 2014 г.

Анекдоты ноября


Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ ВЫБИРАЛ!



Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?





Если уж наломала дров - делай вид, что готовишься к зиме..





Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.