Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Горка анекдотов

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Не стоит забывать, что должность - от слова долг
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

Все были готовы отлично провести это лето, но лето провело всех.

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!!!
- Они меня предупреждали,что ты так скажешь

От тех кого трудно найти, легко потерять и сложно забыть, обычно практически невозможно избавиться.

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: ну как же ты живешь без мозгов-то, а?

Все красивые уже замужем … Все умные уже свободны…

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Посмотрел «Пилу» - придумал конкурсы на день рождения.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
« Мне как обычно! »

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Муж:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!
У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
Жена:
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль Ока: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

Звонок в 3 часа ночи:
- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Да не вопрос: - Расцвета-а-али яблони и груши...

Популярное в моем блоге

в октябре 2014 года