Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Рыбалка и охота в анекдотах

— Зима скоро, на медведя пойдем!
— Да, на медведе тепло, уютно.

Идет дед по лесу, папироску курит. Вдруг смотрит — навстречу мужик топает, весь в камуфляже, в руках автомат держит, а за поясом магазинов тьма натыкана... Дед:
— Милок, а ты кудай-то собралси, а?
Мужик:
— На охоту. Говорят, медведь у вас тут живет огромный...
— А в руках у тебя чой?
— Автомат, дед. И патронов — о, погляди сколько...
— Эх! На медведя — с автоматом! Да у меня и отец, и дед на медведя с рогатиной ходили, а тут — автомат... А...
Дед махнул рукой и пошел дальше. Выбрасывает папироску и бормочет под нос:
— Ну вот, теперь и в лес-то больше не войдешь — раньше у него только две рогатины было, а теперь еще и автомат будет...

Учеными был выведен новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится, и все тут...

Охотник рассказывает друзьям:
— Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку познакомился! Так он с тех пор эту руку не моет.
— Ладно, хорош заливать-то!
— Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально…

Охотник, помни, что все зайцы бегают зигзагами и стараются быть в "зиг", когда ты стреляешь в "заг".

Жена напросилась к мужу на охоту. Он нехотя согласился. Приехали. Завел он ее на поляну по пояс в снег, дал ей в руки ружье и проводит инструктаж:
— Как только увидишь огромное животное на четырех ногах, сразу стреляй! И никуда не отходи. Это наш лось!
А сам пошел на соседнюю поляну к костру с мужиками водку пить. Сидят они, под шашлычок байки травят, вдруг слышат выстрелы. Прибегают, смотрят. Стоит жена, прикладом бьем лежащего мужика и орет:
— Это наш лось! Это наш лось!!!
— Да ваш, ваш… Дай только седло сниму…

Хирург отправился на охоту. Когда вернулся, коллеги начали его расспрашивать, как там было.
— Я крайне разочарован, — ответил он. — Не смог никого убить. В следующий раз лучше останусь в больнице.

Наш говорит иностранцу:
— С октября открывается сезон охоты на диких копытных.
— А уточнение «на диких» обязательно?
— У нас в России — обязательно.

В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и скрытым от глаз непосвященных. Но и тогда находились пошляки, которые весь процесс рисовали на стенах...

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.

— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я первый брехун в районе!

Пошел мужик на охоту. Видит — копошится что-то черное в кустах. Он туда всадил пару пуль. Что-то черное упало. Подходит — это медведь. Только хотел порадоваться, вдруг его сзади кто-то по плечу хлопает. Оборачивается, а там еще один медведь. Только раз в пять побольше. Тут медведь прорычал:
— Ты убил моего товарища! Снимай штаны, сейчас мы с тобой совершим грязный отвратительный половой акт!
Мужик смотрит — клыки, когти. Делать нечего, снял штаны. После этого день не спит, второй, третий и решил покончить жизнь самоубийством. Но сначала месть! Взял ружье и пошел в лес. Опять видит в кустах медведя. Бабах! Подбегает — не тот. Тут сзади кто-то по плечу хлопает. Оборачивается, а там тот самый медведь. Медведь рычит:
— Ты убил моего товарища! Снимай штаны, сейчас мы с тобой совершим грязный отвратительный половой акт!
Мужик смотрит — клыки, когти. Делать нечего, снял штаны. После этого день не спит, второй, третий и решил покончить жизнь самоубийством. Но сначала месть! Взял ружье и пошел в лес. Опять видит в кустах медведя. Бабах! Подбегает — не тот. Тут сзади опять кто-то по плечу хлопает. Оборачивается, а там тот самый медведь. Медведь говорит спокойным голосом:
— Слушай, мужик! Ты ведь сюда не охотиться ходишь, а?

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Цирк в анекдотах 1 июля 2014 г.

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.