Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Эверест анекдотов

- Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Розы и Миши?
- Была. Это ненадолго!
- Почему вы так думаете?
- Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты - они совершенно не подходят друг другу!

Пришло СМС от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром". Ответила: "Хорошо сына только обложки на учебник надевай".

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли - что клин - клином вышибают!

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием
"а вдруг пригодится".

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресение. Я расскажу.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки

Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

С тех пор как выучил я морзе
Я не могу уснуть под дождь
Вчера услышал как он дважды
По имени меня назвал

Находясь в больнице, сомалийский пират захватил чужое судно.

Мозг на 80% состоит из жидкости!
Мало того что у многих она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили!

Я не ленивый, а энергосберегающий.

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Популярное из моей коллекции

анекдотов в октябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Цирк в анекдотах 1 июля 2014 г.

Деревенские анекдоты 22 мая 2012 г.