Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Любовные анекдоты

Одесса. Вечер. Не очень трезвый мужик звонит в квартиру...
— Маня, открой!
— А я не Маня.
— Софочка?
— Я не Софа...
— Елизавета Степановна, открой!
— Я не Елизавета Степановна. Пока не вспомнишь, как меня зовут, не открою!..
— Может мы с тобой еще в города поиграем?..

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины — при первой возможности.

— Как жаль. Мария Петровна, что я не знал вас раньше.
— Лет на десять!
— И килограммов на двадцать!

Подходит парень к любимой девушке и говорит:

— Давай поженимся.

Девушка:

— Нет, давай лучше созвонимся.

Молодой человек: — Девушка, скажите, пожалуйста, как вас зовут?
Девушка: — Смотря куда.

Борцов узнают по ушам, потому что, как правило, у этих спортсменов они сломаны. Вот прознали женщины, что есть один борец — в постели выше всяких похвал. Выстроилась к нему целая очередь. Первая зашла, остальные стали подслушивать у двери. Из комнаты доносятся крики, стоны... Ну, думают, настоящий умелец. Через час выходит измученная подруга. «Ну как?» — спрашивают ее. «Не знаю, девчонки, какой он в сексе, но уши ломает классно".

Мужик на берегу ловит рыбу. К леске привязан кирпич. Проходит мимо женщина и спрашивает:
— И что же ты хочешь поймать на такую приманку?
— Скажу только через постель.
— С ума спятил? — возмутилась женщина и ушла. Но вскоре ее одолело любопытство, и она вернулась выяснить все любой ценой. Выполнив условие, потребовала ответ.
— Понимаешь, — ответил мужик, — вчера и на червяка ловил, и на кашу, и на хлеб — не берет, проклятая, хоть тресни! Сегодня на кирпич попробовал — ты уже пятая попалась.

Девушка на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Та говорит, что, мол, не могу, милая, места нет, но вот на соседнем участке рабочие баню строят. Пойди к ним в вагончик попросись. Девушка так и сделала.
— Отгадаешь загадку — пустим и не тронем, — говорят ей рабочие. Не отгадаешь — придется переспать со всеми. Загадка такая: маленькая, красненькая, на деревце висит.
Наутро старушка пошла посмотреть, как устроилась девушка. Заходит в вагончик и видит: девять мужиков лежат в изнеможении, десятый стоит перед девушкой на коленях и умоляет ее:
— Девушка, Богом тебя прошу, скажи "вишенка".
— Все равно — огурец!

— Кума, ты где это чулки порвала?
— Да за танк зацепила.
— Какой еще танк?
— Да на погонах,

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь...
Девушка кокетливо:
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная...

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: — Все. Ухожу от тебя. Мужик: — Почему?
— Я узнала, что ты педофил!
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. Три раза". Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь моя, прочитай четыре раза "Отче наш". Через неделю — та же девушка у священника. "Два раза согрешила, святой отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".

Разговор с вахтером женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне порекомендуете?..