понедельник, 29 декабря 2014 г.

493 слова анекдотов 


Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, 
подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - Спрашивает знакомый, когда тот 
встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. 
Так я ему шоколадку... 
 
 
 Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
- Смотри, в окно красный крокодил вылетел!.. 
...У подъезда. 
Один милиционер другому:
- Пойду на чердак - наркоманов погоняю. Видишь, 
красный крокодил из окна вылетел. 
 
 
 
 Редактор лондонской газеты получил письмо из 
Эдинбурга, в котором предупреждалось:
  - Джентльмены, если вы не перестанете печатать 
анекдоты о скупых шотландцах, я перестану 
занимать вашу газету у своего соседа. 
 
 
 
 
 Англичанин едет в одном купе с шотландцем. 
Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, 
с трудом переводя дух.
  - Куда это вы все время бегаете? - удивляется 
англичанин.
  - Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, 
что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет 
только до следующей станции. 
 
 
 
 Вовочка пристает к отцу:
 - Папа, как работает мозг?
 - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. 
 
 
 
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
 - Алло!
 - Скажите... Я с вами по телефону  разговариваю? - 
заплетающимся языком  спрашивает мужской голос.
 - Нет, по телевизору!
 - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! 
 
 
 
Бабушка нянчит внука:
 - Лешенька, как мычит теленочек?
 - Му-у-у!
 - А как мама - корова?
 - Му-у-у!
 - А как папа - бык?
 - Му-у-у, твою мать!
 

     Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в 
кабинет посетителя.
Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:
  - Возьмите себе стул и садитесь.
  - Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
  - Ну так возьмите себе два стула...
 
 

     - Рабинович, одолжите мне сто рублей.
  - У меня, к сожалению, с собой столько нет.
  - А дома?
  - Дома, спасибо, все в порядке. 
  
 
Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. 
Нищий советует ему:
  - Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам 
в Масиновку.
  - Почему именно в Масиновку?
  - Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не 
умирал богатый человек. 
 
 
 
 
 Жили-были стаpик со стаpухой.
    - Дед, у нас, кажется будут дети...
    - Еще бы! Ведь завтpа пенсию получаем. 
 
 
 
 
 В сквеpе сидят тpи пенсионеpа. Один из  них  вздыхает. 
Дpугой     вздыхает еще тяжелее. Тpетий взpывается:
    - Чеpт возьми, что вы все вpемя о политике, да о 
политике?! 
 
 
 
 
 - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы 
воды в вашем взводе окажутся зараженными?
 - Лучшим выходом было бы перейти на пиво. 
 
 
 
 
 - Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на 
боли в горле? - спросил врач.
 - Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из 
музыкальной команды.
 - У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, 
осмотрев больного.
 - Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется 
освободить вас на неделю от службы. Придете на прием чарез неделю.
  В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот 
сказал:
 - Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. 
Кстати , на каком инструменте вы играете?
 - На барабане, сэр, - ответил оркестрант.



Популярное в моем блоге 

в ноябре 2014 года


Брайан М. Виверос 1 нояб. 2014 г.
Анекдот из жизни 4 июня 2013 г.


Популярное из моей коллекции 

анекдотов в ноябре 2014 года


Демотиваторы 1 нояб. 2014 г.
Разные анекдоты 12 нояб. 2014 г.
Женские сплетни 22 февр. 2012 г.
Демотиваторы 1 окт. 2014 г.


на

Комментариев нет:

Отправить комментарий