Анекдотиков немножко

Все спамеры в аду будут заниматься своим привычным делом - еще раз посылать все свои электронные письма. Но по одному.

* * * * *
Объявляю вас мужем и... не ной!

* * * * *
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом.
Бьют куранты, доктор одевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

* * * * *
Подберите несчастного, отмойте, накормите, обогрейте, приютите его,.. и через время он захочет занять Ваше место...

* * * * *
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

* * * * *

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама - богатая.

* * * * *
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

* * * * *
- Всё, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь.
- Не, Семён, я человека убил. Теперь мне либо бегать, либо сидеть.
- А ты умеешь себя мотивировать.

* * * * *
Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» — значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» — значит, спалился, падла!

* * * * *
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

* * * * *
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

* * * * *
Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет!!!
Наркоманка наверно...

* * * * *
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

* * * * *
Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!

* * * * *
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: «Место не занимать, проколю шины! ». Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!».

* * * * *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
- Да, если не отдает себе отчет!

* * * * *
Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

* * * * *
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

* * * * *
На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы — это только интерфейсы к внешним устройствам.

* * * * *
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

* * * * *
- Сухов! Петруха с тобой?
- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла!

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в ноябре 2014 года

Анекдоты про Вовочку 9 сент. 2013 г.

Демотиваторы 1 нояб. 2014 г.

Разные анекдоты 12 нояб. 2014 г.

АудиоАнекдоты. Одесские. Зиновий Высоковский. 14 янв. 2012 г.

Женские сплетни 22 февр. 2012 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком … 18 июля 2011 г

Анекдоты про школу 18 окт. 2012 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени 5 апр. 2012 г.

Анекдоты-объявления 1 окт. 2011 г.

Демотиваторы 1 окт. 2014 г.

 

Популярное в моем блоге 

в ноябре 2014 года

Брайан М. Виверос 1 нояб. 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык 9 февр. 2013 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Ч. 1.14 янв. 2011 г.,

Анекдот из жизни 4 июня 2013 г.

Укусила Жучка собачку... 29 мая 2014 г.

Леонардо из Одессы изобрел кино 1 дек. 2011 г.

Электронная сигарета. Общая информация. 16 янв. 2011

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА 2 марта 2010 г.

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ 15 нояб. 2011 г.

Литературные негры 3 марта 2011 г.