четверг, 18 декабря 2014 г.

Салат из анекдотов


Если деньги действительно зло, тогда понятно, почему я такой добрый.



- Да, я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты козел!


- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »



Папа мальчика, который стрелял в голубей из рогатки во дворе, где припаркован "Бентли", завтра идет брать кредит на 3 миллиона.



- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку!

Перед тем, как что-то сказать,
убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...


У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .


Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!




Объявление в Интернете: ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом.
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "


Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его...

Меня не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня. И меня никто не остановит.


Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...


Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.


Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: А кто такой Игорь?


Как испортить себе воскресенье?
Вспомнить, что завтра понедельник.

Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.


В психушке крик из палаты: Я посланник бога! Из соседней палаты: Я никого не посылал!




Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай.

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть
прибито, прикручено и подвешено...

- Спишь?
- Нет
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?


Жестокость - черта характера исключительно добрых людей. Она появляется тогда, когда о них начинают вытирать ноги.

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!


Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.


- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!
Осенью у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...


Мне нужен экзорцист, который бы изгнал меня с дивана.

- Чего-то он не договаривает, - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.




- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.


Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...


- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.


Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки»


Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!


Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...

Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить маленькое чудовище, которое все именуют котом.


- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Популярное из моей коллекции 

анекдотов в ноябре 2014 года


Демотиваторы 1 нояб. 2014 г.
Разные анекдоты 12 нояб. 2014 г.
Женские сплетни 22 февр. 2012 г.
Демотиваторы 1 окт. 2014 г.



Популярное в моем блоге 

в ноябре 2014 года


Брайан М. Виверос 1 нояб. 2014 г.
Анекдот из жизни 4 июня 2013 г.






на

Комментариев нет:

Отправить комментарий