Чуток анекдотов

Все, уезжаю на Мальдивы. На мопеде. И ерунда, что не доеду.

* * * * *
Очередная попытка развития туризма в центральной Африке провалилась. Хитрые аборигены утверждают, что слово "Ноtеl" на их языке означает "Ресторан".

* * * * *
Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

* * * * *
Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Спорт, спорт, спорт....

Сегодня сборная России по футболу снова обрадовала болельщиков... на сей раз швейцарских.

Футболисты «Спартака» открыли счет в Мюнхене..., а также в Цюрихе и Вене.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
— Какой счет?
— Два нол.
— Вах-вах, и в чью пользу?
— Ничья! Справа — нол и слэва -нол.

— Почему ты все время бьешь мимо ворот?
— Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, сказывается вращение Земли.

В перерыва футбольного матча тренер собирает команду:
— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 1:9 я начинаю сомневаться в нашей победе.

"Танки у него тормозят!"

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Приколы

Салат из анекдотов

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает, скрипит, жужжит...

* * * * *
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

* * * * *
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Анекдоты от Старикашки Ю.

- А почему во всяких скайпах нету кнопки записи разговора?

- Есть... Только она у других людей...

---

---

-... У нас даже язык под это подстроен. Вот по-твоему фраза "Выпить хочешь?" - это что такое?

- Вопрос?

- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение.

---

- Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России.

- В смысле, что внедорожники?

- В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.

---

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

Лечение анекдотами

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Тот, кто говорит: "Незаменимых нет!" - считает себя незаменимым.


- Ты жаворонок или сова?
- Я человек.

- Что с настроением?
- Закончилось на днях

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

Вчера был у психолога.. oн плакал.

Вовочка

Мариванна:
- Дети, что вы знаете о происхождении человека?
Петя:
- Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку!
Катя:
- Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян.
Вовочка:
- Фигня это всё! Человек произошел от участкового!
- Вовочка, с чего ты это взял?
- Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!»

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Неразобранные анекдоты

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

* * * * *
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

* * * * *
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

Веселые картинки

Кружка анекдотов

- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, я его с вокзала прогоняю!

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и ладно! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Общественный транспорт в анекдотах

Таксист везет по городу женщину. Нещадно лихачит: проезжает на красный свет, подрезает… В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня восемь детей!
Таксист, оборачиваясь:
— И вы мне говорите про осторожность?!

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратиться к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит, едет к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас в командировке...

— Эй, Вася, передай за проезд.

В Московском метро пассажир слышит объявление: «Следующая станция Площадь Ильича» и спрашивает:
— Какого Ильича? Владимира или Леонида?
— Нет! Петра Чайковского.

Возмущенный пассажир — проводнику:
— Разве я не дал вам 5 рублей за то, чтобы вы разбудили меня вовремя?
— О, Боже, то-то ваш сосед так сопротивлялся, когда я его высаживал!

Коробочка анекдотов

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

У стен ЗАГСа:
- Я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать..

В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подождите минутку !
- О, я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

Подборка фотоприколов

Наперсток анекдотов

Цитата из рунета.
Я выяснила, что мой кот разумен. Он ночью украл у меня из сумки рогалики и выгрыз из них повидло. Так делают только истинно разумные существа и настоящие сволочи.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Исторические анекдоты и историчекие личности в анекдотах

Студент литературного института защищал диплом. Он читал свои морские стихи.
Светлов, выступая с критикой этих стихов, сказал:
— От моря можно брать ясность, синеву, грозность… Но зачем же брать воду?

К.Э. Циолковский очень любил русские народные сказки. Однажды он задремал после обеда в любимом кресле-качалке на веранде своего дома в Калуге. И приснился ему Змей Горыныч, который летел не с помощью крыльев, а наоборот, хвостом вперед, используя в качестве движущей силы струи огня из всех трех своих безобразных пастей. Так русским ученым был открыт принцип реактивной тяги.

"Че за фигня?" — подумал Менделеев, проснувшись, но все равно записал...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что его предшественников не удалось опознать.

401 слово анекдотов

Здравствуйте, дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт салата авокадо с креветками!
Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом!
Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

Пяток карикатур

Холмик анекдотов

"Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

---

Человеческие жертвоприношения - это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!

---

Умирающий говорит жене:

- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...

---

---

- Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему обязательно понравились....

Прикольные фото

Ведро анекдотов

Из разговоров в чате:
- Заглянул сегодня в ларёк. Вижу ценник "пирожки с капутой". Подумал - опечатка, купил парочку. Вечером живот скрутило...
- Ты уверен, что это была опечатка?

Умение слушать — большой плюс,
но умение делать вид, что слушаешь — это уже талант.

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Автолюбители в анекдотах

Кого больше всего надо бояться водителю?
1. Военных — им по фигу, куда ехать, им приказывают.
2. Таксистов — им по фигу, куда ехать, им платят.
3. Женщин — они сами не знают, куда едут.

— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из "бардачка" жена вылазит!

Год назад начали ставить черные ящики не только в самолеты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из "Запорожца", а там:
— Твою мать, всю жизнь ведь на нем проездил... БАЦ!!!
Из "Жигулей": — Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!!
Из джипа: — БРАТВА!!! СМАРИ, КАК Я УМЕЮ!!!

Коктейль анекдотов

Из разговоров в чате:
- Не знаю как у других, но у меня большая проблема накормить ребенка творогом. Поэтому я стараюсь спрятать творог в какой-нибудь выпечке.
- О, сколько придумано новых блюд при попытке скормить ребенку то или иное... У меня в результате даже придумалась отличная закусь к пиву.

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: Ау, ау, ау!
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

750 слов анекдотов

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы, как назло, оказались дома.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Анекдоты от Старикашки Ю

Если смешать ЛСД с анальгином, головная боль уедет на драконе.

 

 

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

 

 

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

 

 

Проспал 12 часов и не выспался.

Хм... Я такой ненасытный в постели.

Горсть анекдотов

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

Фотоприколы

Немного фотоприколов

Лес анекдотов

Муж сказал, что я умница, красавица... И не важно... Чей Муж сказал!..

* * * * *
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

* * * * *
Не имей сто рублей, а имей $2.

* * * * *
— Слышь, Дед, после вчерашнего Нового Года ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
— Теперь понятно, че у меня полные трусы конфет...

* * * * *
Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

* * * * *

Спортивные анекдоты

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах — белые майки, синие трусы и красные рожи.

Новости футбола. После поражения от аутсайдера чемпионата — "Торпедо-Металлурга" — тренер ЦСКА Валерий Газзаев попрощался с командой. А на следующее утро — поздоровался.

"Вардар", "Мольде", "Виборг", Албания, Грузия… Вы еще ни разу не выигрывали в футбол? Тогда мы летим к вам!

Просто анекдоты

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер. Просто ему лень идти пару метров.

Аркадий не любил пробежки, экстрим, паркур, адреналин... Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.

Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать - первый или второй.

Из чужой коллекции анекдотов

Любовь - это когда не спрашивают "куда?" и не кричат - "не туда"!

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

Прокладки Аllwауs. Делают деньги на людской крови.

523 слова анекдотов

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: Интересно, а это здесь откуда взялось?

Анекдоты в мире животных

Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...»

Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
— Сейчас аквалангиста съела. На вкус резиновый, такая гадость.
А другая ей:
— Ты что, дура? Их же чистить надо.

Собрались все лесные звери на пикник, раскинули столы, пьют, едят, веселятся. Вдруг в самый разгар пикника приперлась свинья, прошла по столу, всю водку разлила, ногой в салат встала. Звери стали возмущаться, дескать, фу, какая некультурная! Свинья обиделась, ушла домой. Стоит перед зеркалом в позе Наполеона:

— Ну и что, что нет культуры! Зато красоты-то, красоты-то!!!

К подъезду подъезжает большая-большая машина. Из нее выходит большая-большая собака. Навстречу бежит маленькая замызганная шавка.
— Я доберман-пинчер! — царственно говорит большая собака.
— А я... Я так, пописать вышла... — отвечает шавка.

Море анекдотов

Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Демотиваторы