Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Исторические анекдоты и историчекие личности в анекдотах

Студент литературного института защищал диплом. Он читал свои морские стихи.
Светлов, выступая с критикой этих стихов, сказал:
— От моря можно брать ясность, синеву, грозность… Но зачем же брать воду?

К.Э. Циолковский очень любил русские народные сказки. Однажды он задремал после обеда в любимом кресле-качалке на веранде своего дома в Калуге. И приснился ему Змей Горыныч, который летел не с помощью крыльев, а наоборот, хвостом вперед, используя в качестве движущей силы струи огня из всех трех своих безобразных пастей. Так русским ученым был открыт принцип реактивной тяги.

"Че за фигня?" — подумал Менделеев, проснувшись, но все равно записал...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что его предшественников не удалось опознать.

1848 год. Московские губернские ведомости: "...Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур..."

Леонардо да Винчи не только изобрел парашют и вертолет, но и явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

— Здравствуйте! Я Христофор Колумб... Простите меня!

— На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он ни фига не понял...

В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово «козел»!

Изобрели машину времени. Сидят сотрудники и думают: "Можно же изменить прошлое! Надо спасти Пушкина!"
Включили агрегат, запустили двоих в прошлое. Они встречаются с Пушкиным накануне дуэли и говорят:
— Вам нельзя стреляться с Дантесом. Вы же знаменитый русский писатель, а он всю жизнь только и делал, что упражнялся на пистолетах. Вы попадете ему в пуговицу, а пуля срикошетит в руку. А Дантес нанесет вам смертельное ранение. Откажитесь от дуэли на пистолетах! Только кулачный бой!!! Вы же русский писатель, а на Руси принято выяснять отношения кулаками.
Время на разговоры было всего 5 минут, но Пушкин согласился…
Хоронили его в закрытом гробу…

В Сочинский санатории работников искусства в середине 50-х годов проходит футбольный матч между отдыхающими. Художники против литераторов. Чтобы игра проходила честно, судьей выбрали женщину-санитарку. После одного из неправильно зафиксированных штрафных с трибуны раздается:
— Судью на мыло!!!
Все смотрят на человека, который это выкрикнул. Он, в небольшом замешательстве:
— Туалетное…

Знаменитый конферансье Гаркави имел достаточно большую массу. Вылетает он как-то раз из Одессы. На него очень внимательно смотрит работник аэропорта и спрашивает:
— Скажите, сколько вы весите?
— 143 кг. А что?
— У нас по инструкции пассажиры должны весить не более 80 кг.
— Тогда возьмите нож и отрежьте у меня все лишнее…
— Нет, этого мы допустить не позволим, а вот за разницу в весе вы заплатите, как за багаж!

Едет как-то Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле.
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту...

Указ Петра I: "Запрещаю грузинам быть скульпторами — что-то чует мое сердце..."

Юрий Гагарин с детства мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили…

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
— Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
— А кто такой убийца?
— Тот, кто другого человека убил.
— Палач?
— Нет, кто убивает без приговора.
— Воин?
— Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
— Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может, нарисовать что надо будет...

Французского комедиографа Ашара спросили:
— Что отличает любовь от супружества??
— Любовь — это свет в жизни, — ответил Ашар и добавил, — а супружество это счет за свет.

Самое интересное в моем блоге

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ

Валерий Смирнов. Одесский язык.

Литературные негры