Одесские анекдоты к 1 апреля

Приходит девушка к раввину.

-  Ребе,  двое  мужчин  одновременно  просят моей руки. Но вот проблема, один из  них  -  вор,  а  другой  -  насильник.  Кого посоветуете выбрать?

Раввин   говорит,   что   для  правильного  ответа  он  должен

посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д.  Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

-  Я  не  знаю,  что  Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют,  чем  один  раз обворуют.

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'

- А зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то.

Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то.  Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:

- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!

Абрам оправдывается:

- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.

- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.

Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:

- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

 

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!

- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь

вечера? - Спрашивает мать.

- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

 

- Изя, я слышал ты женился на русской?

- Да ...

- А зачем?

- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...

- А русские, что не болеют?

- Болеют, но их не так жалко.

- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене.

- В чем дело?

- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:

"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"

Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:

- Да как это так, мол, права человека нарушаете!

- А вы эту сметанку пГобовали?

-   Изя,  привет!  Во-первых  я  переспал  с  твоей  Сарой.  А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

-  Во-первых,  я  с  ней  год  как  не  живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Сара  просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.

- А вы уверены, что она нетоптанная?

- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

    Приезжает  мужик домой в Одессу, заработав 20000 баксов где-то из-за границы. Перед тем как идти обрадовать семью, решил искупаться  в  море.  Только вошел по колено в воду вспомнил! У него же 20000 в кормане. Подбегает к первому попавшемуся  дому,

звонит в дверь. Старый одессит  открывает дверь.

     - Я вас слушаю...

    -  Вы  понимаете,  я  приехал  .......и  хотел бы оставить деньги на пол часа.

     - Какие деньги????

     - 20000 долларов.

      -  20000  долларов!!!!!!  СОСЕДИ!!!!  

 Тут  сбежались все соседи.  

 -  Вы  видите  этот  человек  хочет  оставить   20000 долларов?

    Соседи 

- Видим

  -   Вот  теперь  вы  можете  спокойно идти купаться. Через пол часа мужик возвращается за деньгами.

    Старый одессит открывает двери: 

- Я вас слушаю...

     - Я пришел забрать свои деньги

     - Какие деньги???????

     - Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.

      -  СОСЕДИ!!!!!  Вы  видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???

    Соседи: 

- Нет!

     - Гоните его в шею!!

    Сел  мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может.

Через пять минут старый одессит выходит к мужику и говорит:

    - Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.