1081 слово анекдотов

- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.

У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!».

 

Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.  

Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Лучше порно, чем никогда.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить китай, который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

В жизни за все приходится платить... В последнее время живу по предоплате...

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро...

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.


Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...

Если свистеть в себя, то деньги будут!

В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.

Все живое - питается, размножается, гадит, но только человек делится от этого своими впечатлениями.

Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей!

Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть как красиво внизу.

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".


- Наша кошка точит ногти!!!
- Об где?
- Об там где да!!!

- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...

 

Аnnа: А еще мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... А мне... мне не очень повезло...

 
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Все логично.

 
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.
Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля! - согласился Принц...

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Ее мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
 
- Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами "Вот сами тут и работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...


- Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...


- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.

В одном из африканских племен девочкам при рождении отрезают языки.
Поэтому там живут самые счастливые мужчины.


- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

- Иди работай давай, тебе еще кота кормить.
- Какого еще кота?
- Который тебе зарплату наплачет.

Вернувшись чуть раньше домой, мать застает дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником. После его ухода мать спрашивает:
- Не рановато, доченька?
- Да не мам, все нормально, мы все успели.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня...
Поотращивают лапищи - а ты ходи потом, комплексуй!!!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу, я уезжаю!

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные.

В наши дни возможно всё, особенно ночью! 

Жена, в кои-то веки приготовила для мужа вкуснятины - он, естественно, счастлив.
- Милая, ты у женя сокровище, нет, (чавкая) больше, ты - (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

 

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

 

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

 

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно! "

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт...

Когда начальнику понадобится твое мнение, он его присвоит. 

Популярное в моем блоге в

 апреле 2015 года

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Школьные идиотизмы. 23 апреля 2015 г.

Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 апреля 2015 г.

Одесская сверхнаглость. 16 августа 2011 г.

Порция хорошего настроения. 10 апреля 2015 г.

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Авторские демотиваторы апреля. 21 апреля 2012 г.

Умные мысли от умных людей. 28 марта 2015 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в апреле 2015 года

Пяток карикатур. 16 апреля 2015 г.

Отцы и дети в анекдотах. 6 августа 2014 г.

Анекдоты о работе. 19 марта 2014 г.

401 слово анекдотов. 16 апреля 2015 г.

Прикольные фото. 14 апреля 2015 г.

Ведро анекдотов. 13 апреля 2015 г.

Холмик анекдотов. 15 апреля 2015 г.

КАЛАМБУРЫ РЖЕВСКОГО. 9 августа 2010 г.

Автолюбители в анекдотах. 12 апреля 2015 г.

Наперсток анекдотов. 17 апреля 2015 г.