Отцы и дети в анекдотах

Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
— Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
— Не надо так громко, вот тебе доллар.
— Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
— Сдачи?
— Я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.

Неопытная молодая девушка призналась матери:
— Мамочка, я измучилась, не знаю, что и делать. Как только выхожу из дома, за мной увязывается какой-то нахальный мужчина, настойчиво волочится за мной и шепчет: «Я последую за тобой, куда бы ты ни пошла!» Что мне делать?
— Очень просто, детка! В следующий раз, как только он тебе скажет: «Я последую за тобой, куда бы ты ни пошла», — скажи ему, что идешь к торговцу драгоценностями.

Молодая девушка уезжает в дом отдыха. Мать ей говорит:
— Ты учти, дорогая, что там будет много мужчин. Береги себя. Не позволяй им трогать твои ноги выше подвязок.
Через несколько дней вернулся из этого дома отдыха знакомый. Мать его спрашивает о своей дочери.
— Да все с ней в порядке. Только странная она какая-то: подвязки на шее носит...

— Папа, объясни мне, пожалуйста, — спрашивает у отца 17-летняя дочь. — Что должна делать девушка, когда секс ей становится неинтересен?
— Значит ей пора выходить замуж.

Отец — сыну (накануне свадьбы)
— Запомни две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить с друзьями.
— Резонно, а второе?
— Второе — не трать его на друзей.

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

— А у моей мамы внематочная беременность.
— А у моей внепапочная, и это ей выйдет боком!..

Дочка приходит к пьяному папе, который уперся рукой о стену и еле стоит на ногах.
— Папа, помоги мне решить задачу, — просит дочка.
— Ну вот, щас я все брошу и буду тебе задачку решать...

Бабушка разговаривает по телефону с внучкой, которая отдыхает на юге. Слышимость очень плохая.
— До свидания, внученька, отдыхай с Богом!
— С кем, бабушка?
— С Богом. Повторяю по буквам: Борис, Олег, Геннадий, Олег, Михаил.
— Хорошо, бабушка. Только не понимаю, зачем с Олегом два раза?

Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью была разбужена пятнадцатилетней школьницей:
— Меня только что изнасиловали!
— Успокойся, Машенька, — сказала дама, — открой холодильник и съешь половинку лимона.
— Половинку лимона? — удивилась школьница. — Это предохранит меня от беременности?
— Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на лице.

Налет на квартиру. Глава семьи кричит:
— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь.
Дочь:
— Папа, налет есть налет. Не мешай...

Парень привез в деревню к родителям городскую невесту. Посидели, поговорили и спать легли. Молодым постелили в зале, а старики легли на печи.
— Ганна, — будит ночью старик старуху. — Что-то там молодые притихли. Иди смотри, что они делают?
Слезла мать с печи, посмотрела в щель:
— Да она же курит!
— Как курит? У нас в деревне ни одна баба не курит. И астма у меня к тому же...
Через час любопытный дед снова толкает жену:
— Иди, погляди, что-то молодые там разшебуршились.
Жена снова к щели:
— Да они же любятся, а о свадьбе еще не говорили!
— Пускай любятся, лишь бы не курили...

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мамаша девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать ее отец мальчика. — Сексуальное любопытство в этом возрасте совершенно естественно.
— Лучше бы он ее трахнул! — взревела мамаша. — Этот маленький придурок вырезал у моей дочери аппендицит!

— Итак, молодой человек, вы изъявили желание стать мужем моей дочери. А вы достаточно обеспечены, чтобы содержать семью?
— Думаю, что да.
— Подумайте хорошо, ведь нас семь человек...

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
— Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
— А ты, доченька, не плакала?
— Не-а! Они меня не догнали...

Говорит дочь матери;
— Мама, меня парень в кино пригласил, что делать?
— Ничего зазорного, иди, только вот остерегайся его.
— Почему?
— После фильма он предложит проводить тебя домой — не отказывайся, потом предложит по дороге зайти к нему домой на кофе — ничего плохого, только вот не садись на диван — только сядешь на диван, а парень прыг на тебя — и позор нашей семье!..
Под утро возвращается дочь.
Мать: — Ну как?
Дочь: — Все было так, как ты говорила, провожал, пригласил к себе, угостил кофе, а только он сел на диван — я прыг на него — и позор его семье!

Топ анекдотов из моей коллекции за последние 8 лет

Анекдоты про психбольницу

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре

Одесские анекдоты к 1 апреля

Короткие анекдоты

Стишки- садюшки

Анекдоты о строителях

Деревенские анекдоты

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ

Одесские анекдоты