Идете в
казино - надевайте самые красивые и
чистые трусы.
Возможно,
именно в них одних вы и будете возвращаться.
На поминках:
- Василий
все свои 34 года пил только элитный
алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
Оказывается,
о моей работе еще Чуковский писал: "И
такая дребедень целый день - то тюлень
позвонит, то олень"...
Деликатный
человек не станет докучать продавцу
расспросами о цене и качестве товара.
А просто возьмет то, что ему нужно и
незаметно уйдет.
Если
поговорка "Меньше знаешь - крепче
спишь" это всерьез, то я знаю ВСЕ..
- Интересно,
зачем в водочных бутылках придумали
делать дополнительную пробку с маленькой
дырочкой?
- Это чтобы
отучить людей пить из горла.
- Ну, и
как? Подействовало?
-
Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Мне
нравится моя работа по свободному
графику. Захотел - пришел на работу к
семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать
часов ночи. А захотел - вообще не пошел
домой...
Разговаривают
двое музыкантов:
- Я слышал,
ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как
жена?
- Каждый
день концерты устраивает.
- А теща?
- А теща
у нее на разогреве.
Из разговора
коллег по работе.
- Что тебя
поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда
что?
-
Формулировка.
- Какая
еще формулировка?
- На работе
высплюсь.
Семилетний
мальчик и его четырехлетняя сестра
кушают салат из капусты.
Мальчик
говорит:
- Мы с
тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел
здесь один, а я зайка...
Мать
провожает ребенка в школу:
- Мобильный
взял?
- Взял.
- Навигатор
взял?
- Взял.
- Ноутбук
взял?
- Взял.
- Господи,
как вас стали нагружать в первом классе.
Три закона
Азимова для россиянина:
1) россиянин
не должен причинить вред чиновнику или
своим бездействием допустить чтобы
чиновнику был причинен вред;
2) россиянин
должен повиноваться всем приказам,
которые дает чиновник, кроме тех случаев,
когда эти приказы противоречат Первому
закону;
3) россиянин
должен заботиться о своей безопасности
в той мере, в которой это не противоречит
Первому и Второму закону.
Ребенок
спросил у мамы:
- Мам, а
как я родился?
И она ему
рассказала.
Отец все
подслушал за дверью и бросил их.
Очень,
очень, очень самоуверенная бабушка
живет с внуком ради квартиры.
У женщин
ХХ хромосомы, поэтому они любят
постоянство, у мужчин хромосомы ХY,
поэтому они любят разнообразие.
Красивые
трусики для женщины, как пистолет для
мужчины - может и не понадобятся, но
вселяют уверенность.
Помочь
открыть глаза можно только тому, кто
жаждет просветления. Остальным нравятся
синие таблетки.
- Завтра
же нажрусь водки, буду курить, драться
и трахну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же
девочка!..
- Да?.. Вот
дерьмо!
- Смотри,
как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик
уже носить можно!
- С чего
бы это, мама?
- С пива,
сынок! С пива!
Работа
на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов,
продукты питания, сделанные из лучших
сортов нефти, врачи, у которых два ответа:
"Молод еще болеть!" и "Что хотите,
возраст!", постоянный стрес в ожидании
очередной дури от московского начальства...
А,
оказывается, моему здоровью вредит
курение...
Журналист
спрашивает у археолога:
- Сколько
лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы
узнали?
- Ну, ведь
топор найден в слое, возраст которого
8-10 тысяч лет.
- А как вы
узнали возраст слоя?
- Это же
очевидно: в этом слое находят орудия,
возраст которых 8-10 тысяч лет...
Мамочки
на детской площадке:
- О, ты
зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы,
никак не похудею... Не, я здесь не могу,
люди же смотрят... Ну че, девочки, мож по
пиву прям тут на скамейке?
У врачей
наступили трудные времена: пациенты
посмотрели все сезоны "Доктора Хауса"
и несут откровенную херню...
Пьяный
авиапассажир уже почти успокоился и
перестал громко распевать песни в
салоне, но тут к нему подошла стюардесса
по имени Жанна...
- Дорогая,
у тебя есть изюминки?
- Изюминок
нет, только достопримечательности.
- Обидно
мне за вас, врачей: шесть лет учитесь,
интернатуры всякие, ночные дежурства,
работа такая тяжелая и нервная - в ваших
руках жизнь людей! А я вот работяга, машу
себе кувалдой да тридцаточку в месяц
намахиваю - и голова не болит! А ты-то
наверное тыщ десять - и потолок, а?
Гы-гы...
- Да нет,
нам в последнее время прибавили, в этом
месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
- Сорок
пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа
Карло, домой без рук, без ног приползаю,
а он сидит себе в белом халатике, ручечкой
пописывает, да взятки по карманам
рассовывает! Ну где справедливость-то,
а?!
Разговор
мужа и жены:
- Котик,
когда ты придешь домой?
- Ошибаешься,
зая. Котика сегодня не будет. Придет
пьяная свинья, которая после работы
посидит с друзьями.
- Ты
помирился с женой?
- Нет, но
у меня есть план. Я хочу пригласить ее
на романтическое свидание, повторив
все то, что было при первой нашей встрече.
Я думаю, что при этих условиях у нас все
получится!
- А что
тогда было?
- Бутылка
водки и две коньяка.
- Петрович,
а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в
лесу!!!
- В смысле?
- То она
бревно, то я в дрова...
На
остановке:
- Вы не
возражаете, если я закурю?
- Знаете,
мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
- Выходи!
Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините,
но экзорцист вы так себе.
- Ты спишь
по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься
высыпаться?
- Куда?
- А,
понятно...
-
Глупенькая!... Ну что ты переживаешь...
что грудь у тебя первого размера!... Зато
ноги... вон... Сорок четвертого!
Василий
был трижды неудачно женат, и все же
решился вступить в брак в четвертый
раз.
Замужество
оказалось удачным.
Если
присмотреться, рейтинг доверия президенту
в России резко повышается при кризисных
ситуациях в других странах.
То есть
складывается впечатление, что президент
говорит своему народу: мол есть места,
где живется еще хуже.
Народ
сначала ему не верит, а потом смотрит -
и правда, можно доверять нашему президенту,
не обманул.
Каждый
раз, когда я просыпаюсь а незнакомом
месте после пьянки, я смотрю на то, в
какую сторону закручивается вода в
сливе. Так я успокаиваюсь, что еще
нахожусь в своем полушарии.
- Ты могла
бы и извиниться!
- Вообще-то
это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно,
извини, что ты меня укусила!
- Сема, ты
заметил, как в последнее время
стабилизировалась наша валюта?
- Это ее
парализовало перед смертью.
- Почему
моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют
уже 146-е обвинение "в получении взятки",
278-е обвинение "в принуждении к даче
взятки"? Это произвол!
- А сколько
обвинений в "даче взятки" вашему
подзащитному предъявлено?
- Ни
одного!!!
- Жадноватый
у вас подзащитный какой-то...
- Привет,
милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять
гадость какую-нибудь?
- Нет!
Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке,
в квартире которой сорвало кран, и о
пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
- Мама, а
ты раньше любила сериалы?
- Да ты
что, Изаура, конечно нет!
- Официант,
принесите нам, пожалуйста, бутылочку
Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то
похавать!!
Сначала
пошла мода на телефоны со встроенным
телевизором. Потом на телевизоры с
интернетом... Теперь у меня два кредита
и две ненужные вещи...
-
Здравствуйте.
-
Здравствуйте. Хочу сразу предупредить,
на первом свидании никаких обниманий,
поцелуев и тем более секса, особенно
без презервативов!
- Презервативы
есть!
- Слушайте,
ну такой натиск просто невозможно
выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?
Дочь,
вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри,
купила сегодня "Ерш здоровья"!
Отец:
- А что
там налито?
Дочь:
- Мед,
семечки тыквы, арбуза и дыни, лист
грецкого ореха, высушенные и перемолотые
плоды шиповника, топинамбура...
Отец,
хватаясь за голову:
- Боже
мой! Как все усложнили!
- Может
стоит купить штаны на размер меньше?
Если все пойдет по плану, через месяц я
в них влезу!
- Не
советую. У меня дома полный шкаф такого
самообмана.
На
собеседовании:
- А куда
делся прошлый сотрудник?
- Ушел в
декрет.
- Опасно
у вас тут...
- Ты смотрел
фильм "Война миров"?
- Смотрел.
Странно, в оригинале у Толстого многое
по-другому было.
Жена
сказала: "Давай остановимся у магазина,
хлеб купим".
Короче,
еле багажник закрыл...
Мужу:
- Дорогой,
как ты относишься к однополым бракам?
-
Положительно.
- Тогда
ты не будешь против, если я сменю пол?
- Вот тебе,
Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА,
но помни - полночь там наступила еще
сорок лет назад.
На
пешеходном переходе автомобиль сбил
пешехода. Выскакивает водитель,
наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам
повезло, я врач.
Тот
поднимает голову и отвечает:
- А вам
нет, я адвокат!
- Почему
ты молчишь?
- Боюсь
показаться навязчивым...
- А может,
ты просто не знаешь ответа на билет?
Летит
самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне
появляется мужик с обрезом в руке и
говорит:
- Мужики!
Я захватил самолет. Можете курить!!!
- Ты что,
раньше тупости родилась?
- Конечно,
я же на год тебя старше...
- Я кажется
влюбился...
- Везет
тебе.
- Он женат,
у него ребенок.
- Ого,
тогда не очень.
- И муж не
поймет...
- Дорогой,
у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся:
любовник!
Бабушка,
смотря на кассете "Парк Юрского
периода":
- Вот
раньше люди снимали... Смотри как близко!
И не боялись ведь...
- А я вчера
в качалку записался! А тело уже крепкое,
как у Аполлона...
- А на
самом деле?!
- Нуууу...
Попросили хотя бы два раза в день
кушать...
Парень
девушке:
- Может,
перейдем на ты?
- А Вы не
слишком торопите события? Лучше подайте
мне бюзик...
- А где
он?!
- На полу,
под Вашими трусами...
На
пресс-конференции:
- Приведите,
пожалуйста, какой-либо пример реальных
побед российской дипломатии последних
лет?
- На прошлой
неделе выклянчили у Путина три мигалки
на министерство...
На вопрос:
"Как вам удалось набрать 99 баллов на
ЕГЭ по русскому языку?" выпускники
школ хором ответили: "В школ надо был
харашо учытся!".
Женись,
несмотря ни на что.
Будет
хорошая отмазка на тот случай, если не
захочется с кем-то секса или серьезных
отношений.
Мальчик
взрослеет, когда начинает называть
20-летних девушек тетками.
Мужчина
взрослеет, когда начинает называть
30-летних теток девушками.
А стареет
мужчина тогда, когда начинает называть
девочками 60-летних бабушек.
Презумпция
невиновности - это такой принцип
уголовного судопроизводства, при котором
человек считается невиновным до тех
пор, пока сохраняется надежда, что он
откупится.
- Между
городом и деревней не такая уж и большая
разница, - утверждает колхозный
механизатор. - Вот, например, если у
городской девушки голова болит, она
сегодня мужу откажет. А если у нашей
голова болит, значит, уже отказала.
- Съешь
тортик!
- Я не
люблю сладкое.
- Но он с
коньячной пропиткой!
- Ну, если
только немного пропитки...
- Кем вы
работаете?
- Понимаете,
у меня очень древняя профессия...
- ...Президент
Белоруссии?!
Русская
девушка с красивым именем Василиса
вышла замуж за болгарского парня по
имени Светлан. Теперь их ребенок выносит
мозг окружающим, говоря, что его маму
зовут Вася, а папу - Света...
Девушка
на катке спрашивает:
- Ребята,
есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень
переспрашивает:
- А размер
какой?
- Третий.
- А коньков?
Ввели
эмбарго на польские яблоки - яблоки
подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую
семгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго
не вводили - бензин подорожал. Где логика?
"Женские
трусики с презервативом выпали из его
кармана в тот момент, когда жена стояла
у плиты с кастрюлей кипятка в руках".
Из истории
болезни в ожоговом отделение.
Резюме:
"Ищу
работу! Хочу работать ребенком в детском
саду. Рассмотрю варианты от младшей до
подготовительной группы. Ясельную
группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо
кушать, крепко спать на тихом часе,
игрушки могу приносить свои! Володя, 30
лет".
Взрыв
мозга - это когда узнаешь, что добрую
советскую сказку "Старик Хоттабыч"
написал еврей по мотивам Корана....
Занимательный
факт. Согласно последним данным
социологических опросов, многие россияне
верят в существование "мирового
правительства", но не верят в
существование российского правительства.
- Сынок,
пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но
я же за рулем...
- Простите,
что так поздно звоню...
- А вы не
поздно, вы вообще зря.
- Мой кот
очень странный. Смотрит туда, где никого
нет, по ночам сам с собой мяукает. А в
тот день, ваша честь, он взял топор и
зарубил мою жену...
Директор
турбазы - это человек, которого уважают
только с мая по сентябрь.
- Не буди
во мне зверя.
- Боишься,
что глисты проснутся?
- Я тебе
не нужна как личность! Ты просто
использовал меня как кусок мяса!
- Кстати,
сала оказалось многовато...
Еду на
машине по Москве, а меня пешеход
обгоняет...
- Любимый,
я сегодня голодная до секса.
- Я тоже
не жрамши.
Сегодня
я получил бумажник и новые часы совершенно
бесплатно!
Этот
пистолет, который я вчера нашел на
пустыре, будто волшебный!
- Пап, а
Земля она какая?
- Земля,
сынок, шарообразная.
Мама,
обижено:
- Мог бы
в качестве примера показать на мяч, а
не на меня.
- Мама,
мама, у меня голова кружится!
- Молчи,
машинка только начала стирать!
Студент
медицинского института возмущен низкой
оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор,
я прослушал все ваши лекции, прочел все
методические указания и выполнил все
практические задания.
- Молодой
человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне
был осел. Он прошел с нами все битвы, на
нем возили снаряды в самых трудных и
важных сражениях, но он так и остался
ослом.
Один
служащий, узнав, что его начальник погиб
в результате несчастного случая на
производстве, спрашивает своих коллег,
кто сообщит жене начальника эту печальную
новость, добавив, что это нужно сделать
осторожно, чтобы как можно меньше
травмировать ее психику. Один из
сотрудников, психолог по образованию,
вызвался это сделать и стал звонить
жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
-
Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с
миссис Джефферсон.
- Да, я вас
слушаю.
- Вы только
что выиграли 2 миллиона долларов!
- Да вы
что! А каким образом?
- Поскольку
вы стали вдовой, страховая компания
вашего покойного мужа только что дала
одобрение на выплату этой суммы.
- О нет!
Боже мой!
- Да, мэм,
да! Я сам никак не могу в это поверить!
Из коллекции
Старикашки Ю
Популярное
в моем блоге в
апреле
2015 года
Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.
12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Школьные идиотизмы. 23 апреля 2015 г.
Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 апреля 2015 г.
Одесская сверхнаглость. 16 августа 2011 г.
Порция хорошего настроения. 10 апреля 2015 г.
Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.
Авторские демотиваторы апреля. 21 апреля 2012 г.
Умные мысли от умных людей. 28 марта 2015 г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в апреле 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий