Женщины разговаривают

Женщина с грудью огромных размеров жалуется подруге:
— Представляешь, вчера в автобусе была такая давка — у меня даже лифчик лопнул.
— Ой-ой! Грудь-то хоть не оттоптали?

Разговаривают две подруги.
Первая: — Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.
Вторая: — О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Первая: — Боже, но это же ужасно.

Разговаривают две женщины:
— Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна...
— А как же муж?
— Ну вот еще! Он и сам прекрасно может помыться!

Девушка спрашивает подругу: "Что бы ты дала человеку, у которого все есть?"
— Свой номер телефона, — отвечает та.

Жена пишет мужу из Парижа: «У меня нет слов описать все увиденное здесь. Так что перехожу на цифры».

На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз. Внизу толпа смотрит вверх, волнуется. Одна женщина говорит другой:
— Боже, если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

— Мама! — плачет в трубку дочка. — Уже полночь, а его все нет. Он, наверное, у какой-то женщины...
— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?!

Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
— А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
— Ах! А что ты с ними сделала?
— Конечно же, бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
— Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
— И как ты поступила?
— О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок...

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:
— Ну, как: замужем лучше?
— Не лучше, а чаще.

Разговаривают две подруги:
— Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?
— Конечно, выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина...
— А может, он это все у друзей одолжил?
— Да кто ж такому жлобу что-то одолжит?!!

Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
— Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь беременна!
— Да ну? Не может быть!
— Она говорит, что молилась всю неделю, и это ей помогло!
— Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они, стучат в ворота монастыря, им открывает монашка. Подруги ей говорят:

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
— Ага, заметила. И такой холодный!

Разговор двух подруг.
Одна: — А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
Вторая, прерывая: — Поступил, как злой!..

— Ну и как прошло твое свидание?
— Мне пришлось дать ему 5 пощечин.
— Он что, приставал к тебе?
— Нет, я думала, он спит.

— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Как — какого? Каждого!

Одна дама — другой:
— Мой муж такая противоречивая натура! Сегодня он просто вскипел от холодного борща.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись.
— Алиса, дорогая, я тебя не видела пять лет. Ты заметно постарела, сразу даже не узнать.
— Душечка, ты тоже заметно изменилась. Если бы не твое пальто, я бы тебя вообще не узнала.

Разговаривают две старушки:
— Мой сын гинекологом работает.
— Мой тоже в органах…

— До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
— А может быть, его в загсе подменили?

Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
— Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Девушка признается подруге:
— Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
— Тогда зачем тебе второй?
— А второй не гомик.

Женщина интересуется у подруги:
— Где теперь работает твой муж?
— На пивзаводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

Девушка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
— Ты даже не представляешь, какой у него... Просто в голове не укладывается...

Рано утром студентка возвращается в общагу и рассказывает своим подружкам:
— Девчонки! Такую водку придумали — просто ураган. Пол-литра выпила — и трусы как рукой сняло!

 

Популярное в моем блоге в

 апреле 2015 года

Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Школьные идиотизмы. 23 апреля 2015 г.

Японские пейзажи кисти Koukei Kojima. 18 апреля 2015 г.

Одесская сверхнаглость. 16 августа 2011 г.

Порция хорошего настроения. 10 апреля 2015 г.

Анекдот из жизни. 4 июня 2013 г.

Авторские демотиваторы апреля. 21 апреля 2012 г.

Умные мысли от умных людей. 28 марта 2015 г.

Популярное из моей коллекции

 анекдотов в апреле 2015 года

Пяток карикатур. 16 апреля 2015 г.

Отцы и дети в анекдотах. 6 августа 2014 г.

Анекдоты о работе. 19 марта 2014 г.

401 слово анекдотов. 16 апреля 2015 г.

Прикольные фото. 14 апреля 2015 г.

Ведро анекдотов. 13 апреля 2015 г.

Холмик анекдотов. 15 апреля 2015 г.

КАЛАМБУРЫ РЖЕВСКОГО. 9 августа 2010 г.

Автолюбители в анекдотах. 12 апреля 2015 г.

Наперсток анекдотов. 17 апреля 2015 г.