Все
выходные я провалялся с температурой
36,6.
* * * * *
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
* * * * *
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
* * * * *
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
* * * * *
* * * * *
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
* * * * *
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
* * * * *
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
* * * * *
Сытая моль
не будет шубы есть. Вывод: завели моль,
так кормите её нормально!
* * * * *
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
* * * * *
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.
* * * * *
Стоит гаишник где-то на трассе, видит несется мерс. Он его останавливает, окошко приоткрывается, оттуда 100 баксов, гаишник подбежал, забрал, мерс уехал..
На следующий день историй повторяется: и так изо дня в день:
Гаишник разжирел, машину купил, дачу построил, в общем, начал жить на широкую ногу:
Стоит как-то как обычно, а мерса нет: Второй день, третий: Недели через три мерс появляется. Все как обычно. Только после того, как гаишник взял денежку, решил он спросить, почему мерса не было 3 недели:
- Может случилось что?
- Да нет, все хорошо, на Канарах замечательно отдыхал.
- На Канарах?! И это на мои-то деньги!?
* * * * *
Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...
* * * * *
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
* * * * *
Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
(Агата Кристи)
* * * * *
Подходит дочь к маме:
- Мам! А откуда я взялась?
- Мы с папой тебя в капусте нашли.
- А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
... неловкая пауза...
- Роды принимали.
- Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
- Все девять месяцев?!
- Откуда мне знать? я еще маленькая...
* * * * *
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
* * * * *
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
* * * * *
Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.
* * * * *
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.
* * * * *
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.
* * * * *
Стоит гаишник где-то на трассе, видит несется мерс. Он его останавливает, окошко приоткрывается, оттуда 100 баксов, гаишник подбежал, забрал, мерс уехал..
На следующий день историй повторяется: и так изо дня в день:
Гаишник разжирел, машину купил, дачу построил, в общем, начал жить на широкую ногу:
Стоит как-то как обычно, а мерса нет: Второй день, третий: Недели через три мерс появляется. Все как обычно. Только после того, как гаишник взял денежку, решил он спросить, почему мерса не было 3 недели:
- Может случилось что?
- Да нет, все хорошо, на Канарах замечательно отдыхал.
- На Канарах?! И это на мои-то деньги!?
* * * * *
Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...
* * * * *
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
* * * * *
Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
(Агата Кристи)
* * * * *
Подходит дочь к маме:
- Мам! А откуда я взялась?
- Мы с папой тебя в капусте нашли.
- А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
... неловкая пауза...
- Роды принимали.
- Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
- Все девять месяцев?!
- Откуда мне знать? я еще маленькая...
* * * * *
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
* * * * *
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
* * * * *
Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.
Популярное
в моем блоге в
августе
2015 года
Школьные дневники продолжают бодрить. 8 августа 2015 г.
Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.
Волки.12 августа 2015 г.
Галерея Уффици. 17 августа 2015 г.
ЦИФРОВОЕ ИСКУССТВО СИНДИ ГРУНДСТЕН (ШВЕЦИЯ). 10 августа 2015 г.
Дамы в шляпах и мерцающие пейзажи Тона Дюббельдама (Ton Dubbeldam). 21 августа 2015 г.
Безумные книги. 2 августа 2015 г.
Комиксы на стенах домов в Брюсселе. 9 августа 2015 г.
Черно-белое фото. 31 июля 2015 г.
Художник Eileen Gareckie. 14 августа 2015г.
Популярное
из моей коллекции
анекдотов
в августе 2015 года
Комментариев нет:
Отправить комментарий