Одесские анекдоты

Полтора десятка одесских анекдотов

с пояснениями

1.

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?

- Потому что в Одессе евреями  не рождаются, евреями становятся.


2.

...Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберштейну: "Ваше предложение принимаю. С уважением Коган".

Телеграфистка советует:

- "С уважением" можно вычеркнуть.

- Откуда вы так хорошо знаете Зильберштейна? - удивился Коган.

3.

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой:

- Изя все!

Через два дня приходит ответ:

- Ой!

4.

Звонок по телефону:

- Изя дома?

- Еще дома, но венки уже вынесли.

5.

Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.

- Какого?

- О фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником!

6.

Разговор в поезде:

- Во всех наших бедах виноваты евреи.

- И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.

- Почему велосипедисты?!

- А почему евреи?

7.

Приходит человек в ЖЭК устраиваться на работу.

- Вам сантехники нужны?

- Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.

- Вы понимаете, я не умею писать.

- Как же вы так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать - приходите.

Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.

- Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.

- Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно работал в Одессе сантехником.

8.

Магазин:

В молочном большое объявление "Евреям сметану не продавать!". Пожилой еврей в орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой еврей. Первый возмущается:

- Как вы могли повесить такое объявление?!

- Скажите, - отвечает второй, - а вы эту сметану пробовали?!

9.

Ресторан:

Фишбейн приходит в фешенебельный ресторан, через пять минут подзывает официанта:

- Изя, попробуйте этот суп!

- Реб Фишбейн, если что не так, мы...

- Изя, я вам говорю, попробуйте этот суп!

- Исаак Семенович, но мы всегда делаем по одному рецепту, и...

- Изя, я вас прошу, попробуйте этот суп!

- Ну ладно, давайте, где ваша ложка?

- О!!! - говорит Фишбейн.

10.

Трамвай:
- Молодой человек! Ви выходите?!

- Да!

- А те, кто впереди вас, выходят?

- Да!

- А ви у них спрашивали?

- Да!

- И что они вам ответили?

11.

Общаются три одессита.

- У моего отца до революции была спичечная фабрика, конечно, не такая, как Гомельдрев, но все-таки...

- А у нас была плотина, конечно, не такая, как Днепрогэс, но тоже ничего.

- А у моего отца был бардак, конечно, не такой, как сейчас, а такой маленький бардачок.

12.

Справка: БОЛЬНОЙ (од.) - немножко сумасшедший

- Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?

- Да, но у вашего Додика нет слуха...

- Ви - больной! Он же ж не слушать будет...

13.

Справка: ВЕЙ З МИР - восклицание, соотв. русскому "Боже мой!", буквально: "Больно мне!" (ивр.)

- Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?

- Она плохо говорит...

- Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?

- Она плохо видит правим глазом...

- А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?

- Но она хромает на левую ногу...

- А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?

- Да, но у нее вдобавок ко всему еще и горб!!

- Вей з мир! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!

14.

- Мойша, и где ти идешь?

- Делать укол.

- В поликлинику?

- Не, в задницу!

15.

ДУЛЯ (од.) - фига

Абрама переехал асфальтоукладочный каток. Мойша, самый "тактичный" из соседей, пришел к жене покойного.

- Здравствуйте, вдова Сарра.

- На тебе дулю! Я имею мужа!

- На тебе две! Ребята, заноси!