И снова Вовочка

Пригласил Вовочка к себе в гости однокласницу. Накрыл на стол, поставил вино, сигареты... Потом думает: "Она же только в 3-й класс ходит, наверное еще не пьет" — вино убрал, "наверное и не курит" — сигареты тоже убрал. Тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит девочка с портфелем и в школьной форме.
— Ты чего это так вырядилась?
— Завтра в школу...

Вовочка подошел к молоденькой учительнице, приподнял ей юбку и говорит:
— Ах, какие ножки!
— Хам! Нахал! Я вызываю завтра в школу твою маму!!!
— Здесь не мама, здесь папа нужен!

 Вовочка у директора:
— Ты всех учителей в краску вгоняешь! Как у тебя это получается?
— Да я не знаю, Марьивановна. Вот например: видите две женщины едят мороженое. Одна — лижет, а другая - сосет. Кто из них замужем?
— Вовочка, ну разве так можно... Я думаю... что... та... которая сосет...
— Все очень просто: та, у которой на руке обручальное кольцо!

Вовочка — девочке:
— Ты мне нужна исключительно, как женщина. Согласна?
— Но я еще маленькая...
— Ты согласна?
— Да!
— Тогда иди в женский туалет и принеси мой мяч. Он туда случайно закатился.

Вовочка рассказывает о школе:
— Сегодня девочка зашла в мужской туалет.
— Вы ее прогнали? — спрашивает папа.
— Конечно, даже по 2 раза!

Вовочка спрашивает у мамы:
— Стюардесса это рыба или мясо?
— Это такая женщина, которая помогает пассажирам в самолете. А где ты услышал это слово?
— Папа вчера рассказывал соседу, как они 2 часа стюардессу жарили...

Маленький Вовочка пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: — Вовочка, но ведь это же не скрипка. Это пистолет-пулемет. Мальчик почесал затылок и покачал головой: — Черт побери, — сказал он, — ведь верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

— У кого самые большие яйца? — спрашивает учитель.
— У слона! — отвечает Вовочка.
— Садись, два! Самые большие яйца у страуса.
— Так вот почему он писал такие медленные вальсы.

Вовочка маме:
— Как я получился?
— Тебя нашли в капусте...
— Мама, хватит чепуху пороть! Какая капуста в декабре?!

Учительница входит в класс и видит на доске написано: "Х... 25 сантиметров!"
— Кто написал?
Встал с последней парты Вовочка.
— Все вон из класса! Вовочка, останься.
Через 20 минут из класса, застегивая ширинку, выходит Вовочка:
— Главное в нашем деле — реклама!