Немного веселых картинок

Старик без моря

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

«А началось это с мытья посуды»...

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды....

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
— В чем проблема?
— Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
— Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
— Да.
— Проживали на Пушкинской 32?
— Да!
— Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
— Да!
— Родились в 1760?
— Нет!
— Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!

— Как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!

452 слова анекдотов

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!..

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся! Не дружишь, и не надо...

- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ?
- Зачем тебе?
- Хочу девочке письмо написать!
- И что ты хочешь в нём написать?
- Какаишь ты красивая.

«А спросить, никак?»

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.


— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Муж жене:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Конечно, только не с таким честным лицом.

Алкоголизм в анекдотах

Один пьяный мужик спрашивает у другого:
—Ты своей что купил на 8 Марта?
— Ик... А когда у нее 8 Марта?

Сантехник Петрович подъехал на собственном "БМВ" к собственному дому. Там его ждали три очаровательных манекенщицы.
— Ну с чего начнем? — спросил их Петрович.
— С лечения белой горячки! — ответили они хором.

Два часа ночи. Звонок в дверь:
— Это милиция. Петров Николай здесь живет?
Сонный голос из-за двери:
— Здесь, здесь…Положите перед дверью. Я сейчас оденусь и занесу его…

— Представляете! Меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, плавное движение вверх...
— Ага, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте домой везли!

Остановись и повеселись!

«Всю ночь с клоуном дрался!»

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Написала смс парню: я пошла за тестом
Он приперся предвкушая пирожки, а я ему "дорогой мы не беременны".

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.

200 слов анекдотов

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.


– Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
– Я надеялась, меня за это накажут.

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.

Старикашка Ю. рассказывает

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке...

Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

---

Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?

Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

---

- Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надежно оградить от стриптиза и проституции...

---

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:

- Ну и что, что он ворует?

«...уже год не могу назад забрать!»

- Вова, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

Сын(7 лет): Вот есть у меня в школе подруга Маргарита. Она любит розовый, а я нет. Но если она любит розовый, то и мне приходится любить, ведь она же моя подруга.
Жена: Бери пример с сына, он лучше тебя в женщинах разбирается.

Заряд хорошего настроения

Рюмочка анекдотов

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А ceкcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

Веселуха

Ящик анекдотов

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

— Послушай, не будешь ли ты так любезен...
— Буду!
— Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
— Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
— ??..
— Я не изменяю жене.

"Это не ко мне, это к ветеринару"

Два мужика смотрят прогноз погоды.
Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный.
Первый мужик: - Ох, отличная погода.
Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый: - У меня теща за грибами уехала.

- Бабушка, а что такой рай?
- Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости...
- Понятно: рай - это варенье.

- А справа вы увидете достопримечательность Лондона, самые большие часы в мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.


"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике и съел ещё один пирожок.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Есть вообще некогда!

Привет от Старикашки Ю.

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?

- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

---

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

---

Встречаются два приятеля:

- Привет, что новенького?

- Да вот, ездил в аэропорт тещу на Кубу провожать.

- А путевку где брали?

- В компании "Тревел турникет".

- Так там же одни жулики работают! У них и самолеты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.

- Надо же, а я прямо и не знал!

---

- Дай свой номер.

- Ты хочешь пополнить мне счет?

Пачка веселых фото

Анекдотов черпак

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

* * * * *
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

* * * * *
В маршрутке.
Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

* * * * *
— Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена говорит раздраженно:
— У меня нет слов.
— Слава Богу, — отвечает муж.

Просто анекдоты

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
— Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам!
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы!

Много разных анекдотов

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Подсудимый, сядьте!

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

Фотоальбом приколов

Анекдоты из кармана

Из разговоров в чате:
- Слушай, а у тебя помидоры есть?
- Угу.
- А яйца?
- Тоже есть.
- Научить тебя делать вкусненький омлет?
- Мне нельзя учиться.
- Почему?
- Если мама узнает, что я умею готовить что-то, она будет заставлять меня самому себе делать еду.

Цитата из рунета.
У меня появилась любимая продавщица.
Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой. Продавщица пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?
Я говорю - да, что то вроде того.
Она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.
Так и не отдала. Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли...

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Анекдоты из холодильника

Муж: - Дорогая, где мой ужин?
Жена: - В книге вкусных рецептов, страница 12!

— У тебя трое детей, и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

Немного прикольных фото

От Старикашки Ю.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

Холмик анекдотов

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни! !

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Телефон в анекдотах

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут.

— Алло! Это пожарные?
— Да
— Тут врач с милиционером дерутся — даже не знаю куда звонить…

Телефонный разговор:
— …Да режься!.. Да глотай колеса!.. Да хоть колись!.. Да топись ты, вешайся — мне все равно!!!
Проходит несколько минут. Звонок.
— Алло, телефон доверия. Слушаю вас!

По мобильному:
— Да, я в купе, на верхней полке… Нет, не уехал… Я в шкафу.

Рюкзак с анекдотами

- Ты где деньги берёшь?
- В тумбочке?
- А кто в тумбочку деньги кладет?
- Жена!
- А у неё деньги откуда?
- Я ей даю!
- А у тебя откуда?
- Я из тумбочки беру!

Дочка в 6 лет гордо заявила:
– Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам…

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

Фотовеселуха