Анекдоты из кармана

Из разговоров в чате:
- Слушай, а у тебя помидоры есть?
- Угу.
- А яйца?
- Тоже есть.
- Научить тебя делать вкусненький омлет?
- Мне нельзя учиться.
- Почему?
- Если мама узнает, что я умею готовить что-то, она будет заставлять меня самому себе делать еду.

Цитата из рунета.
У меня появилась любимая продавщица.
Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой. Продавщица пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?
Я говорю - да, что то вроде того.
Она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.
Так и не отдала. Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли...

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
- Да понял я, понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

Препод по матанализу про филологов:
- ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали. 
 

Мужик на рынке покупает кабачки.
- Это у Вас самцы или самки?
Продавец: - А Вам какая разница?
Покупатель: - Я хочу, чтоб с икрой были.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

Спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

Цитата из рунета.
Вы ничего не знаете о странностях людей, если не общались с настоящими дачниками.
Весной они носятся с семенами, все выходные торчат на огороде, пропалывают, поливают, переживают, как бы не засохло. Потом переживают, как бы не замёрзло и не спёрли, ещё с дроздами воюют, собирают весь урожай, тащат на своём горбу в город.
Чтобы в один прекрасный день придти на работу со словами: "Забирайте огурцы (помидоры, кабачки и т.д.), МНЕ ИХ ВСЁ РАВНО ДЕВАТЬ НЕКУДА".
Когда спрашиваешь: "А зачем?" - обижаются.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Учительница:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и... мммммм... две коровы.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Самое популярное в моем блоге

 за все время его существования

ШПАРГАЛКА ДЛЯ ПИСАТЕЛЯ. 15 ноября 2011 г.

Валерий Смирнов. Одесский язык. 9 февраля 2013 г.

Литературные негры. 3 марта 2011 г.

Электронная сигарета. Хроника знакомства. Часть 1.14 января 2011 г.

Как придумать сюжет для книги. 17 марта 2012г.

Как написать детскую книгу. 16 мая 2012 г.

12 половых заповедей революционного пролетариата. 8 августа 2014 г.

Почему молодежь не читает книги? 11 июля 2011 г.

БИОГРАФИЯ ДЖИМА КОРБЕТТА. 2 марта 2010 г.

 Школьные дневники бодрят. 5 марта 2015 г.

Самое популярное в блоге

 «Анекдоты от Алекса» за все 

время его существования

Анекдоты про психбольницу. 9 мая 2011 г.

Беседа американского авианосца с испанским маяком на мысе Финистерре. 18 июля 2011 г.

Одесские анекдоты к 1 апреля. 27 марта 2012 г.

Короткие анекдоты. 18 февраля 2013 г.

Стишки — садюшки. 29 марта 2010 г.

Анекдоты о строителях. 11 апреля 2012 г.

Деревенские анекдоты. 22 мая 2012 г.

Ах, эта школа! 23 января 2015 г.

Старые анекдоты о Брежневе... и его времени. 5 апреля 2012 г.

Анекдоты на тему - ТЕЩА и ЗЯТЬ. 11 августа 2012 г.